心理學:逼孩子聽話,相當於給孩子喂毒

米朵 2021/07/12 檢舉 我要評論

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很多父母判斷家庭教育成功的標準是,孩子是否聽話、懂事。

他們認為,那些教育出順從、乖巧孩子的父母,才算是好父母。但是,過於聽話,太懂事的孩子,未必是一個身心健康的孩子。

用知名心理學者武志紅老師的話來說就是:「 逼孩子聽話,相當於給孩子喂毒。」

這話聽起來有點兒恐怖,但在孩子的身體層面來說,很容易成為現實,因為孩子被逼迫順從大人,其內心會產生恨意,而當恨意轉向身體時,就容易傷害身體,甚至導致疾病。

今天的文章,我們就來具體說說。

1.逼孩子聽話,容易讓孩子失去自我

教育孩子遵紀守法,尊重公序良俗,這是正確的,也是必需的,但逼孩子聽話,就是另一回事兒了。

因為逼孩子聽話,就是持續地否定孩子,在這種環境下長大的孩子,會不知道何謂自己的感覺,他只能活在塞滿了別人話語的頭腦中,而不能與自己的心、身體連結。

所以,武老師說:「 持續地否定孩子,容易將孩子的自我連根拔起。」

也就是說, 孩子做什麼事不能以自己的感覺為中心,甚至都找不到自己的感覺,長大後就會變成沒有主見,不敢做決定的人,而這樣的人,就失去了自我。

就像小說《無聲告白》裡的莉蒂亞,她最後選擇離開這個世界,就是因為她無法做主自己的生活,更不能尊重自己的感覺。

比如,她讀書是為了完成母親的心願,她假裝人際關係很好,是為了滿足父親的需求,而她卻不知道什麼事是為了自己,她失去了自己,她的人生完全依附于父母。而這也是她父母逼出來的。

可見,當一個人失去了自我後,就不知道自己存在的意義了,很容易走向極端。

2.逼孩子聽話,其實是在控制孩子

逼孩子聽話的父母,其實是在控制孩子,而控制的背後,是父母焦慮引發的失控。

比如,現在的「雞娃」父母,他們用打雞血的方式逼孩子聽話,讓孩子進步,其重要的原因就是焦慮——焦慮孩子的未來、焦慮自己的面子,以及滿足自己的心願等等 。

父母用「我都是為了你好」作為理由,來逼孩子成為他們想要的「別人家的孩子」,只是他們忘了,不是每個娃都一定會成為那樣的孩子,更何況,「別人家的孩子」未必是孩子自己的心願。

所以,武老師提醒家長,教孩子時,要問問自己,是出於孩子的需要,還是出於自戀。如果出於自戀,父母教孩子時,就總會追求這種感覺:我比你強,我比你懂得多。而孩子也容易配合父母,就真的把自己弄得不如父母了。

可見,當父母出於自戀,為了控制來逼孩子聽話時,孩子的「下意識」會走向落後,而這就是父母給孩子「喂毒」。

3.逼孩子聽話,會給孩子的身心造成傷害

武老師認為, 對一個人最嚴重的傷害是,持續地、全方位地、密不透風地、不停歇地告訴他:「你的感覺是不可靠的,你不知道自己是誰,你的自發性選擇都是錯的……你要按照我說的來做。不然,我就罵你、揍你、教育你,直到你聽話。」

其實,這樣的「聽話」教育,會給孩子的身心帶來極大的傷害。

就像電影《海蒂和爺爺》中的海蒂,被姨媽騙到大戶人家後,一直想念爺爺,但無法回家,想家的情緒不能表達出來,也得不到理解,於是轉化為胸痛、夢遊等症狀。

當醫生知道她的病情後,克拉拉的爸爸允許海蒂回家後,海蒂的症狀也就消失了。

其實,海蒂的症狀就是「順從、聽話」等強制要求的「毒」在身體上的反應。

從心理學角度來說,就是 軀體化

軀體化,在精神分析業內是最常見的自我防禦機制,說的是某種情緒不能在心理層面流動,也不能通過言語表達出來時,就有可能轉過來通過身體症狀來表達。

可見,逼孩子聽話,讓孩子順從,就是在傷害孩子。

寫在最後:

看完上述的說法,或許有些父母會有疑問,難道作為父母,要讓孩子放任自流嗎?

當然不是這樣!

文章強調的是, 讓孩子成為ta自己,才是父母對孩子真正的愛。

就像海蒂,在和爺爺在山上享受快樂時,被姨媽連哄帶騙到大戶人家,雖然哪裡吃得好,住得好,但不是海蒂想要的生活,海蒂在那裡是感受不到快樂的。

所以,作為父母,不要強迫孩子、逼孩子聽自己的話,要給孩子一定的自主權,尊重孩子的選擇,這樣才能讓孩子感受到「我的存在,我是誰,我要什麼」,而這才是孩子以後成長過程中所需要的關鍵。

另外,作為父母,與其想各種辦法逼孩子學習各種課程,不如讓自己變得更好。

因為父母是什麼人,比父母做什麼更重要。

如果父母想讓孩子成為別人家的孩子,就先成為別人家的父母吧。

米朵寄語:

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