「你怎麼永遠那麼自私？想的都是自己。」「你做的事情都是為了你自己，你太自私了。」

諸如此類的爭論，我們在生活中聽到的太多了。

伏爾泰過說：「自私是永遠存在的。」

站在心理學的角度看，每個人都會有自私的一面，只不過有些人懂得尊重別人，不去觸碰他人的原則和利益。

一些人之所以會被稱為「極度自私」，是因為他們完全打破了任何底線和原則的去傷害別人的利益，來滿足自我。

那麼該如何觀察一個人是否是「極度自私」呢？

心理學家認為並非「斤斤計較」，而是擁有這3個特徵，值得我們警醒。

一、熱衷道德綁架、利益至上

喜歡玩道德綁架的人，往往都是真的自私，他們喜歡借助「大義」的名義，去強迫別人「奉獻」。他們最擅長的，就是慷他人之慨，真的要到自己身體力行的時候，他反而跑的最快。

前段時間很火的電視劇《二十不惑》裡有著這樣一個情節，薑小果給出生農村家裡經濟條件不好的王薇借了300塊錢，後來薑小果想換手機，於是讓王薇還錢，結果王薇不但不還錢，還裝可憐引起同學圍觀。

姜小果錢沒要回來，還被同學批評沒有同情心。可轉眼薑小果就碰到了王薇在校門口的服裝店買衣服，薑小果再次要求王薇還錢。

不想王薇再次裝可憐，反咬薑小果虛榮，不是真心缺錢，對於像她這樣缺錢的人來說，很不公平。

這就是一場名副其實的道德綁架，但極度自私的人就是會利用大眾氾濫的同情心，站在道德的制高點，要求別人無私奉獻。

王薇可憐嗎？可憐。

但別人有義務幫助她嗎？沒有。

而從道德上講薑小果幫了王薇，那她就是善人，不幫則是沒有同情心的傢伙。

道德的存在是為了讓社會更加穩定和諧，但落實到每一個個人身上則會產生矛盾。那些利益至上的憑藉著道德帶來的便利四處謀利。

我們要學會分辨這些極度自私的人，盡可能的遠離。

二、被害妄想症、缺乏同理心

有位哲人曾經說過，你對別人的看法，實際上反映的卻是你自己的內心。我們看待事物的方式方法，其實就是我們最根本的世界觀，價值觀和人生觀的反映。

不久前，有一個讀者像我傾述，她說自己想要擺脫自己的男朋友，但是對方卻總是苦苦糾纏她，所以她覺得特別煩惱，甚至有點崩潰。

她說自己和男朋友好了一年多，剛開始認識的時候，她覺得和他在一起特別幸福。

但是隨著二人關係的走進，開始逐漸瞭解彼此之後，她發現原來對方並不像自己想像的那樣，甚至時間久了，他的缺點暴露的越來越多。

這位女士自述：「我們兩個談戀愛的過程中，我感覺特別壓抑，甚至完全沒有自由，我就像一個提線木偶，任他擺佈。

他不允許她和任何的異[性.交]流，有一次因為她和同事多聊了幾句，導致他回到家裡就和他爭吵了起來，甚至要打她。

自從那次以後，她每次出門都得向他彙報，一旦，他得不到她的消息，他就會不停地給她打電話。

他要求她處處地維護他的尊嚴，可是他卻在外面總是用語言去詆毀她，傷害她。

狄更斯說過這麼一句話：「沒有有人值得讓你流淚，值得讓你這麼做的人不會讓你哭泣。」

其實，這位讀者的男朋友是一個特別自私的人。

越是自私的人，他的控制欲也就越強，因為他很難去考慮他人的感受。

強烈的控制欲望會促使他去支配別人，想要別人按照他的方式去生活，這些人是不道德的，更是十分自私的。

三、再小的利益也要爭奪

自私的人，最在乎的就是利益。

利益無論大小，他們都會本能地去爭奪，哪怕是幾塊錢的事，都不放過。

他們把自己的利益看得太重，把眼前的利益看得太重。

這種想法會緩慢地改變他們的思維，三觀，讓他們變得斤斤計較，甚至會為了爭奪利益，做出一些「不合常理」的事情，並最終影響到他們的人生。

自私的人，思考問題總是以自己為中心，從來不會考慮別人和社會的感受。這樣的人，再小的利益也會去爭奪。外在表現就是冷血和無情。

我們會發現，他們沒有任何的道德底線，更沒有任何的同理心，你不要指望他有任何的感動，更不要指望他能夠主動付出，即便他付出了，也想要獲得更大的回報。

相反當別人去指責他的錯誤時，他還堅持自己是對的，甚至有一套屬於自己的理論和想法。

而這些恰恰是他極度自私的表現，可謂是執迷不悟。

總之，心理學家馬斯洛認為，人既是自私的，又是無私的，只有二者相結合才能夠既滿足於自己，又滿足於社會。

對於一個極度自私的人，我們很難去改變他，因為這種自私的意識已經在他的腦海裡根深蒂固。

為了避免對方傷害自己，所以儘早離去才是最好的選擇。