致媽媽:如果你有男孩,那麼最好在他面前學會示弱

米朵 11/08/2021 19:16 檢舉

大家好,我是米朵,寫最暖心的文字,治愈孤寂的心,關注我,溫暖你。

心理學家溫尼科特曾提到一個專有名詞「good-enough mother」,足夠好的媽媽。而這一「足夠好的媽媽」被心理學家譯成「正好的媽媽」或是「60分媽媽」。我認為這個意思就越來越較為清楚了。

它告知大家,極致媽媽、超人媽媽,並不是足夠好的媽媽。反倒是明白忍讓、明白放開手的媽媽,對孩子成長更有幫助。

由於那樣的媽媽可以把小孩照料得恰如其分,不但能以「初始天性的愛與關心」照料到寶寶的基礎必須,又能由於適度的缺少給孩子出示了發展自身能力的空間。

而渡過嬰兒階段後,還會有效嗎?我認為這一認知能力依然有效。由於會示弱的媽媽,他們能瞭解到自身的不夠,才可以明白要充電。也可以適度為自己放個假,偷個懶,才不容易催著小孩一直衝衝沖。而這些極致媽媽和超人媽媽呢?

看起來非常愛非常愛小孩,但是用力過猛得話,反倒會傷著小孩。

例如讓小孩喪失許多自我提升的機遇、真正的日常生活感受和單獨的適應能力。並且,更非常容易讓自身深陷強悍的陷阱中。

為何我能說強悍是一個陷阱? 因為家中是最不需要權威和強勢的地方

例如一個媽媽,假如在家裡一天到晚斥責別人,壓制父親,使他害怕表述自身的見解。那女孩會效仿她,也越來越尖酸刻薄尖刻。男孩兒會立在一個自我保護的位置,由於他擔憂像爸爸那般,變成被指責斥責的目標。他甚至會想著方法奉承媽媽,取悅媽媽,表現得恭恭敬敬的。

並且處在這類強悍情況的媽媽,也會滿足于孩子的順從。一旦小孩抵抗,她會視作挑戰自己的權威性。因此剛開始給孩子分配人生道路。那樣的男孩兒長大以後,非常容易變為極為依靠媽媽的寶媽男。沒法一切正常地建立自已的家庭。

小孩需要媽媽溫暖的愛和撫養,而不是冰冷的教條主義。因此,媽媽明白示弱,親子溝通會更為和睦。而家裡有男孩,更要學會示弱。

媽媽的每次示弱都是在製造機會讓男孩變強

看過這樣一個故事,感觸頗深。

媽媽帶五歲男孩爬山,男孩面對有些陡峭的臺階,害怕得挪不動腳步。

無論媽媽怎麼鼓勵,男孩一直鬧著要抱。

於是,她調整策略,假裝認慫,對兒子說:「媽媽擔心摔跤,寶貝可以牽著我走麼?」

沒想到上一秒還矯情的兒子,看著「嬌弱」的媽媽,一口答應了要求,像換了個人似的,主動拉起媽媽的手。

因怕媽媽摔著,他走路非常小心,還勇敢地對媽媽說:「媽媽別怕,有我在,我是男子漢。」

每個男孩心裡都有個「英雄夢」,媽媽的示弱,是男孩最無法抗拒的溫柔,

當男孩感受到媽媽的需要,內心的勇氣和力量就會被喚醒,從而變得強大。

就像教育家盧勤老師說的:「媽媽越慫,兒子反而越勇敢。」

在生活中,盧勤老師常創造機會,給兒子練膽。

有次,她和兒子一起走回家,快到樓梯口,她突然委屈地說:「你爸出差了,可媽媽很怕樓梯間的那條狗,不敢上樓,怎麼辦啊?」

年幼的兒子其實也怕,但一想到還要保護媽媽,就瞬間有了勇氣。

他拍著小胸脯說:「媽媽,別怕,有我在,它不敢欺負你。」

盧勤老師聽完,把兒子誇讚了一番,兒子在樓梯口走路都更有底氣了。

《養育男孩》一書中說:

「每個男孩心裡都住著一個男子漢!你要做的就是幫他成為他心目中的男子漢。」

在男孩的成長階段,6-13歲是他嘗試成為男人的時期,他們渴望成為男子漢的欲望更強烈。

這時,媽媽可以適時地向孩子示示弱、認認慫,讓孩子在被需要中,變得更有力量;在獨立思考中,學著長大。

這種溫柔,看似「嬌弱」,卻是男孩披上鎧甲快速成長的動力。

媽媽懂得「認慫」,孩子才能真正學會心疼和體諒

在網上,看到一個媽媽吐槽孩子,讓人唏噓不已。

她每天無微不至地照顧孩子,大事小事勞心勞力。

但僅因一次加班,忘記給兒子買玩具,兒子便大發雷霆,完全體會不到媽媽的辛苦。

她在留言裡痛苦地發問:「為什麼自己付出那麼多,孩子卻一點不感恩?」

評論裡有個紮心回答:「 你那麼強,活該你累。」

有時,不是孩子不心疼父母,而是長這麼大,我們沒有給過孩子心疼自己的機會。

當媽媽一心一意地為孩子付出,什麼都不用孩子動手做,久而久之,孩子便會覺得媽媽很強大,強大到不需要被心疼;

當媽媽像超人一樣,無所不能時,孩子便會在保護傘下,收起自己的羽翼,不僅沒有自理能力,更不會體恤父母。

《如何讓孩子成年又成人》一書中指出:

「父母説明孩子的方式不是寸步不離事事代勞,而是閃到一邊,讓孩子自己想辦法解決問題。」

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