心理學家:溺愛父母,是子女最大的不孝

米朵 06/07/2021 15:46 檢舉
米朵
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所有的愛都指向結合,但親子的愛指向分離。

一個人心智成年化的一項重要課題,就是 學會與父母分離。

這裡的分離不只是物理距離上的分離,更主要是心靈距離上面的分離。

很多人說自己在外面打拼,總是被父母嘮叨說考公考編,找個穩定的單位安頓,結婚生子等等......

「你看你,都三十多歲了,怎麼還是一個人單著,你讓父母多擔心呀!」

「一個女孩子家家,天天加班,怎麼能夠找到物件,趕緊回家辭掉!」

「如果不按照父母的安排,忤逆著父母,看著父母發白的雙鬢,殷切的眼神,自己內心也會過意不去, 我不想讓父母痛苦,但是也不願意委屈自己,順著他們的期待去生活,我該怎麼辦?」

這是每一個走向獨立的人,都會遇到的親子課題的衝突。

其實,人在每一個重要的階段,都有享受痛苦的權利,痛苦才是一個人逐漸走向自我,實現超越自我快樂的關鍵。

我們作為獨立的成年人,不用過多地「溺愛」父母,而是學會把這項痛苦的權利交還到父母對手中,然後陪伴他們一起成長和超越。

對父母真正的愛,就是無限的包容他們?

恰恰相反,你在不斷包容父母的同時,意味著你在不斷地違背自己的真實意願行動。

為了父母一次次否定自己的需求,內心積攢了諸多與自己背道而馳的情緒,一旦達到某個爆發點,那麼對父母和自己來說,都是巨大的災難。

就像那些無限溺愛和包容孩子一切的父母,他們捨不得孩子受苦,承接來自成長世界的各種磨難。

為了給孩子所謂的「最好」,不斷忽略自己的真實需求,隱藏自己的真實意圖,為了孩子而放棄自我,到頭來,只會給孩子帶來巨大的壓力,甚至形成性格扭曲。

所以,愛一個人,並不是單純地為了他們開心而無限包容,而是學會與他們一起面對,一起解決問題,然後共同成長,實現關係的共贏。

不去承接父母的痛苦,允許父母成長。

每當父母陷入失望和消極情緒的時候,不要第一時間遷就他們的不合理要求,逆著自己的意志去承接父母的痛苦課題,轉移到自己身上。

而是允許父母承受痛苦,給父母一個獨立思考的時間和空間,做一個停留,細細品味這個過程。

畢竟,很多時候, 痛苦是一個人保持清醒的最好方式。

著名心理學家M·斯科特·派克:

不經痛苦和折磨,就無法實現靈魂的超越。

給父母最持久的快樂,並不是一次次地滿足他們的即時期待。

而是學會讓他們允許痛苦的存在,鍛煉他們承受崩潰的力量。

這樣子才能在日後的親子關係相處,避免與子女發生更多的衝突,以及面臨衝突不再那麼慌亂,而是心態平穩地尋求解決方案。

考門夫人在著作《荒漠甘泉》裡說過:

「患難每一次來找你,手裡拿著一塊黃金。如果我們能在患難中耐心等待,患難最終會變成我們的祝福。」

避免父母成為巨嬰,彼此才有更廣闊的人生。

《勸孝歌》:

忤逆不孝矣,三世果報然。

很多人對父母最大的孝順,就是不斷地順從父母的各項安排,滿足父母的各種要求,化解父母的諸多煩惱。

每個人在每個階段都有屬於自己的成長課題,成長課題裡包含著痛苦和歡樂。

如果孩子順從父母意願,遷就父母的各種要求,其實是在完成父母的課題,而放棄了自己的課題。

這樣子做的後果, 就是父母在子女的「溺愛」和包容之下,就會拒絕成長,成為老年「巨嬰」。

他們就像小時候不懂事的孩子一樣,對你進行各種 情緒綁架一旦不順心不遂願,他們就會各種「作」,各種「鬧」,就像之前熱播劇《都挺好》裡的蘇大強,把自己孩子的家都給「作」沒了。

社會學家費孝通說過:

在父母的眼中,孩子常是自我的一部分,子女是他理想自我再來一次的機會。

過分聽話,過分即時滿足父母的願望,其實是在扼殺自己和父母的自我實現。

父母就會將你當成自己的理想自我,從而找不到真正的自我,那麼作為子女的你,追尋自我的路途也會受到阻礙。

因此, 只有允許父母痛苦,不過分「溺愛」父母,才能給予彼此更廣闊的人生,而不是局限在親子這段關係裡面。

國際級NLP大師李中瑩說過:

沒有不愛孩子的父母,只有不懂得如何愛孩子的父母。

同理,沒有不愛父母的孩子,只有不懂得如何愛父母的子女。

子女,千萬不要為了盲目的愛,而無底線地溺愛自己的父母。

而是學會把痛苦還給父母,同時也是把人生和眼界還給他們。

你身邊有溺愛父母的人嗎?或者自己本身就是?

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