父母3種常見的說話方式,無形中傷孩子最深

米朵 02/08/2021 09:02 檢舉

大家好,我是米朵,寫最暖心的文字,治愈孤寂的心,關注我,溫暖你。

作為家長,不知道你是否有過這一類經歷:

明明是為了激勵孩子,沒想到孩子反而更容易放棄了;

本想讓孩子長記性,結果他同一個錯誤,犯了多次仍改不過來。

其實啊,很多父母都會遇到這種情況,可大多數都只是惱一惱就過去了,不曾想過為什麼自己聰明伶俐的孩子會出現這種問題。

出現問題若未能及時解決,便可能伴隨孩子終身,對孩子的人生造成影響。

然而,在生活中最常見的這三種說話方式,其實就是在無形中把孩子越變越差的罪魁禍首!

01.阻礙孩子進步的,其實是你的質疑

前兩周,一年級的女兒快要期末考了。

她鬥志滿滿跑來地跟我說:「媽媽,我語文要考滿分!」

女兒的語文成績本就不差,但從未考到過滿分。

我並不抱太大希望,但希望能激勵她,就對她說:「就你,我不信?保持90分我就謝天謝地了。」

結果孩子並不如想象中那樣:硬氣地告訴我她要考給我看,然後繼續發奮圖強,

而是默默地回去整理書包了。

上個禮拜,考試成績公佈後,女兒的確沒有考滿分。

她很沮喪地跟我說:「確實考不到,我還是努力保持90分吧!」

這時候我才意識到,考試前自己那番話真的說錯了。

孩子往後的考試還有很多,實現滿分的機會數不勝數。

可卻因為我的一番話,致使她在這次考試之後,失去了信心。

六七歲的孩子思想並不成熟,很多時候父母的評價會變成他們對自己的看法。

生活中,很多父母都會對孩子說諸如此類的話:

「你一邊玩去,還是我來吧。」

「就你?算了吧。」

「你別給我添亂,我就謝天謝地了。」

其實,這些話都在無形中否定了孩子。

不僅如此,就連孩子自己也會學著用這些話衡量自身,也許他在一開始並不相信自己真的「做不到」。

在孩子經歷了幾次挫折,屢屢得到負面回饋後,他們就會用父母的評價為自己開脫、給自己下定義。

即使很多父母的初心沒想打擊孩子,甚至是想通過質疑來激勵孩子,可是父母們卻忘了孩子並不那麼認為。

只有孩子達到了目標,自信才會仍在;如果孩子果真失敗了,自信就會消失。

然而,絕大多數孩子是後者。

常常被否定的孩子,自然很難擁有迎難而上的自信。

他們得不到進步,並非因為能力不足,而是因為被父母的評價絆倒在地。

02.毀了孩子自信的,原來是你的對比

之前去接女兒放學,回來時,我們和她同學的媽媽同路。

同學媽媽一邊牽著孩子,一邊抱怨兒子成績比別人差,體育鍛煉也墊底。

說到激動時她居然直接按著兒子的腦袋責駡:「你看看班上同學,什麼都比你好,再看看你除了吃還能幹什麼?」

她兒子也許是想為自己辯解的,可沒敢出聲。

結果她居然還對兒子補刀說:「你真該學學人家!」

看到這一幕,我心裡五味雜陳。在現實生活中又有多少孩子,常常被父母拿來比較?

相信多數家長,都講過這些話:

「你看那個誰,你真該好好學學。」

「好好學學,人家是怎麼讀書的。」

「他都可以,憑什麼就你不行?」

雖然說,在多數家長看來,用別人與自家孩子做對比,是為了讓孩子向對方學習,從而有所改進。

可是,孩子本就敏感,若被父母用來比較,那麼孩子也許會認為,變成「別人家的孩子」才是對的、才能被父母喜歡。

在現實中,有許多孩子即使盡力了,也難以趕上別人。

一旦遇上這種情況,孩子的內心就容易產生挫敗感,更甚的是他有可能因此變得自卑起來。

正如心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中寫道:

「沒有一個孩子願意承認自己比別人差,他們希望得到成人的肯定,他們對自己的認識也往往來源於成人的評價。

經常遭受父母打擊的人,常常容易自卑,並且會陷入自我懷疑和自我否定的情緒中不可自拔。

心理健康對於任何人而言都及為重要,若孩子長大成人後無法擁有健全的內心,仍然可能行路艱難。

既然是為了孩子著想,就應當讓他身心俱全的發展,而非只注重成績和某些單一的內容。

每個人都是不同的個體,優勢、劣勢之間各有差異。

逼著孩子變成「別人家的孩子」,只會導致孩子壓力倍增,甚至起反效果。

允許孩子比別人差,他才能夠健全地長大,更有底氣地進入社會。

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