高質量吵架,勝過低質量的沉默,學會三招,夫妻感情越吵越好

米朵 2021/07/16 檢舉 我要評論

大家好,我是米朵,寫最暖心的文字,治愈孤寂的心,關注我,溫暖你。

我總是嚮往相敬如賓的關係,害怕吵架會影響兩人的感情,但事實上有方法的吵架不僅僅預示著衝突,而是表達感受的有效途徑。

因為人在情緒正常的情況下,很多事情是不會輕易說出口的,只有在情緒激烈的時候才會說出來。

吵架,是兩個人試圖互相瞭解對方的開始,是學會從只有自己的世界向兩個人的世界過渡的橋樑,這個過程中有人成功有人失敗。

在這個世界上沒有人完全和自己合拍,我們需要不斷的磨合,不斷的爭吵才能知道我們三觀合不合適,未來適不適合走到一起。

裘蒂斯在《如何正確吵架》中說:在所有的成功關係中,都存在兩種互相作用的強大生命力,一種是縮短彼此距離的拉力,一種是讓彼此保持獨立的推力。

一、吵架的錯誤方式

往往兩人吵架,成了純粹的情緒表達,而非表達情緒,容易陷入以下 三個誤區:

1.爭對錯,講道理。

一句耳熟能詳的話: 不爭對錯,是家庭最好的風水。

這句話引起很多人的 共鳴,觸動了 痛點。簡單的道理,卻 知易行難

朋友的父親,是有30多年經驗的老教師,平時和母親關係不錯,只是在孫子的教育方面,兩人經常發生爭吵。

父親認為,自己是科班出身,具有豐富、專業的教學經驗,而且用在孫子教育中的方法,都是專家說的,頗具權威。

經常為此吵得面紅耳赤,血壓升高,不亦樂乎,朋友對此很無奈。

都說: 家庭不是講理的地方,是講愛的地方。只是 表達愛的方式,令人 難以理解、接受

2.指責、批判。

夫妻雙方開啟吵架模式後,一方對另一方,開「 批鬥大會」。常以「 你從來……」;「 你總是……」為吵架內容。

將對方批判得體無完膚,甚至全盤否定,仿佛Ta沒有一點可取之處。

而且,還要 牽扯他人,甚至 將對方的祖先都問候一遍

英國心理學家指出:絕對不要在吵架時,牽出一大堆陳年舊事,不要打擊對方的家人、朋友、同事、老闆,否則戰場將無限擴大,而你原本想解決的問題,卻解決不了。

3.控制型。

常見於 女強男弱的家庭中, 女方是絕對的掌控者,男方處於劣勢

一旦男方有反駁、抗拒女方的行為,她就會火冒三丈,軟硬兼施。

還會出現「 我都是為你好,你怎麼就不明白……」,這樣的戲碼經常上演。

其實,這是一種 情感操控,以愛為名,達到控制對方的目的。

一旦 對方達不到自己的要求,會給對方貼上各種標籤。這是吵架中, 兩敗俱傷的方式。

吵架不是目的,而是過程,我們完全可以通過這一行為,達到溝通、交流,增進彼此感情的目的。這就是 高質量的吵架。



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