心理學:一個人敢於直面自己的「壞」,才能真正成長

米朵 2021/07/12 檢舉 我要評論

大家好,我是米朵,寫最暖心的文字,治愈孤寂的心,關注我,溫暖你。

人都是自戀的,渴望他人認同自己,說自己是一個「好人」。

但是, 當一個人執著于成為一個「好人」時,反倒說明這個人的內心是虛弱的。

正如那些「老好人」,他們把自己的「壞」隱藏起來,或壓抑起來,不敢去表達,更重要的是,當他們太簡單地做一個「好人」時,周圍的人就會變「壞」,因為簡單的「好人」會把「壞」投射到周圍人的身上,自己卻缺少生命的活力。

這也是我們常說的,你的善良,需要點鋒芒,否則會受傷。

其實,一個人敢於直面自己的「壞」,才開始真正成長。

今天的文章,我們就來具體說說。

1.不能接受關係中的不愉快,是擔心這些「壞」會破壞好的關係

那些一心想當「好人」的人,其內心是擔心一旦自己表現出「壞」,對方就離開自己。

就像日本電影《被嫌棄的松子的一生》裡的松子,她從小習慣討好父親,長大後和歷任男友相處時,也是習慣處於低位,生怕自己表現不好,讓對方不滿意,對方拋棄自己。但最後,她的「好」,並沒有換來愛情的美好。

為什麼會這樣?

這是因為松子的自我太虛弱,她不能接受關係中的不愉快,她擔心這些「壞」會破壞好的關係,使得兩人的關係處於不平等狀態。

正如武志紅老師說的:「 人特別難以面對自己是不愉快的發起者,是因為更深處的擔心:一旦自己發起了‘壞’,好的客體就會遠離自己,不要自己了。」

可是,他們忘記了, 愛是深深的理解和接納,自然包括對那些不愉快或「壞」的理解和接納。

所以,真正的愛,是接納彼此的真實。

2.敢於直面自己的「壞」,才開始真正成長

前面說了,很多人習慣做簡單的「好人」,很難真實地活著,但一個人的真正成長,一定是走向真實的。

所以,如果我們想要真正成長,變得成熟,就要敢於直面自己的「壞」。

那麼,我們該怎麼做呢?

最關鍵的是敢於做自己,敢於表達自己的「壞」。

比如,當我們不高興時,敢於說出來;當我們感覺被強迫時,敢於拒絕,敢於說「不」,等等。

用心理諮詢師叢非從老師的話說就是, 做自己就是把自己的喜歡放在第一位。

或許很多人認為,做自己是自私的行為,有時可能是這樣(拒絕對方,意味著在傷害對方),但是,我們要清楚,有些關係中有期待,就必然會有傷害,而自己的成長就是從接受自私後果開始的。

所以,不要害怕自私。

當然,這裡我並不是鼓勵大家成為自私自利的人,而是想說敢於直面自己的「壞」,我們才能做自己,才能真正成長。

3.世界上最重要的事,是先照顧好自己

「老好人」,現在來看未必是一個褒義詞,更多時候,我們在提倡善良時,要帶點鋒芒。

鋒芒就是界限,而界限就是在保護自己。

我們不能等到對方做出完全突破自己底線的事,才終於下定決定和對方劃清界線,那樣的話,對自己的傷害未免太深。

就像影片中的松子,為了得到自己想要的愛,被家暴過、被騙過、被拋棄過,雖然她用自己「百折不撓」的精神讓自己一次次站起來,但這樣的卑微人生沒什麼好稱道的,因為她失去了自我,過著無聊且悲慘的一生。

所以, 我們要早點懂得,世界上最重要的事,是先照顧好自己。

因為一個人只有照顧好自己,才能照顧好他人。

「老好人」或「討好者」,他們把他人的利益放在第一位,內心會有失望、失落、委屈或憤怒,那麼他們這些「壞」的情緒基本都是轉向自己,所以他們是不快樂的。

從這個角度來說, 一個人只要先讓自己快樂起來,才有可能和他人建立和諧的深度關係,才有可能真正幸福地生活。

寫在最後:

其實,直面自己的「壞」,就是敢於活出攻擊性。

正如武志紅老師說的:「 一個人必須按照自己的意志伸展生命,成功也罷,失敗也罷,都能不斷體會自己的生命與其他存在碰觸的感覺,由此不斷淬煉自己。

人的成長,就是這樣。

當然,追隨自己的內心,按照自己的感覺活著,最初需要養育者的支援,之後需要的,是我們的勇氣和智慧。

對於勇氣,應該是阿德勒提倡的被討厭的勇氣;對於智慧,應該是那種「會」表達攻擊性。

希望我們都能活出真實的自己。

米朵寄語:

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