我們應該怎樣維繫一段感情?只有5個字,請一定要銘記,沒有人喜歡做選擇,做選擇很累。

Willy Wonka 19/03/2021 15:40 檢舉

我女朋友有一句經典名言:

「如果我叫你滾蛋,結果你真的滾蛋了,那你就永遠滾蛋吧!」

當她準備看電視劇讓我滾的時候,

我就應該立馬消失,但下一秒她喊「老公」的時候,

我又要立馬出現在她面前,幫她解決眼前的各種緊急情況。

比如她已經在沙發上躺好了,而遙控器在茶几上,她伸手夠不到。

我跟我女朋友最大的不同的是,

她認為人類所有的娛樂消遣活動都無法獨立完成。

就像她喜歡看恐怖片,但必須有人陪她一起看;

她喜歡逛街,但必須有人在她進更衣室之前替她拎包;

她喜歡去遊樂園,但玩過山車的時候我必須坐在她的旁邊。

因此,為了感謝我陪她幹了某事,

她就會要求陪我做某事作為回報,比如陪我打遊戲。

在她看來,這是她對我的恩賜。

在我看來,這是折磨。

有哥們問我,作為一個男人是如何維繫一段六年的感情的。

我答曰:無事獻殷勤。

「具體地來說,除了節假紀念日送禮物外,

平時也要時不時地製造一些小驚喜。

譬如下雨天不止到她公司樓下打傘接她,

還偷偷給她準備了一杯奶茶,一束鮮花;

電話裡對她說出差要推遲兩天回來,

掛了電話按下門鈴,抱著她喜歡的公仔站在門口等她開門。

也許你以為這一切很麻煩,但這恰恰是在解決麻煩。

按照博弈論,不管她會不會驚喜,付出都是我的最優選擇。

在雙向付出這個組合裡,

我們都不能通過單方面的改變行動來增加自己的受益,

於是誰也沒有動力離開這段愛情。

最後,我們的愛情達成了一種納什均衡。」

哥們說:「講人話」。

我說:「愛她多一點」。

也不過是這5個字而已。

戀愛期間,我對象最討厭的兩個字是「隨你」。

這倒不是因為她不喜歡隨心所欲的選擇,

而是不想承擔做出錯誤的選擇所需要承擔的責任。

比如我們糾結是吃火鍋還是吃烤肉的時候,

她問我想吃什麼,如果我回答:「隨便啊,你想吃什麼就吃什麼」,

她就會全程表現出悶悶不樂,這是我以前查覺不出來的情緒。

人總是喜歡被周全地照顧的,一旦她習慣了這種照顧的話。

很多時候,男同胞們會認為給對方自由選擇的權利,對方會感到幸福。

錯!大錯特錯。

實際上當她問你「想吃什麼」的時候,並不是在諮詢你的意見。

而是希望你給出一個確切的答案並且立馬執行。

沒有人喜歡做選擇,做選擇很累,

就像她在認識我之前不吃龍蝦,因為沒有人替她剝殼一樣。

如果這家飯店性價比很低,你還要主動站出來,承擔那些「做選擇」責任:

「我的錯,不該選這家店的,以後我們不會再來了好不好?」

不可否認愛情有很多時候很美好,但也有很多東西是談不上美好的。

在認識到這些問題後,依然覺得她是值得被最周全地對待的,我才明白:

愛情最難的地方不在於表現得多完美。

而是在發現對方的小缺點後,試著閉嘴,然後學會包容。

婚禮上司儀問:結婚後工資卡歸誰管?

我義正言辭地說: 「老婆大人管。」(這也是5個字!男人們請銘記)

台下一片熱烈的掌聲。

雖然在我兩三歲還穿著開襠褲滿地爬的時候,

我們村上的司儀能把台下觀眾逗笑的也就這幾個問題。

實際上,男人都精明的很。

你不把錢交給老婆,你就不知道掌握經濟大權是一件多麼痛苦的事。

奶粉尿片、油鹽醬醋、鍋碗瓢盆,全是麻煩。

對於成年人來說,錢就是煩惱。

把錢都給老婆,等於沒有了煩惱。

當然,最大的好處是:

有了這個藉口,節假日的禮物就不必送得太貴重了。

在我們家有很多不成文的規矩,

之所以不成文是因為太多了沒法全都寫下來。

其中讓我記憶深刻的是,

「當老婆問你她做的菜好不好吃的時候,只能說好吃,切忌提出任何建設性的意見」。

比如有一次,老婆做了個排骨燉香蕉,據說營養豐富,是她從某本食譜上學來的。

我老婆相當癡迷于各種食譜,

倘若食譜上說皮鞋燉排骨能治腳氣,第二天我們家的鞋櫃裡可能就會少一雙皮鞋。

老婆抱著期待的眼神問我:「香蕉好不好吃?」

我說:「不好吃。」

老婆生氣了,把菜端走,倒了,臨走前說:「那你自己點外賣吧。」

她說,我根本就不尊重她的勞動成果,

不知道做飯有多累,不明白她有多辛苦。

雖然我還是不明白她的辛苦,

跟「煮熟的香蕉像綠色的大便」之間有什麼因果聯繫。

兩年後,老婆坐月子,我下廚給她燒了幾個菜,差點把廚房也燒了。

我一臉期待,問她味道怎麼樣。

她說每個菜都做得都特別好吃。

我說那當然了,也不是看看誰做的。

我拿起筷子,嘗了一口我親手做的魚。

我罵她:「你憨嗎?這麼鹹你還吃!」

結果她已經吃完半條了。

我說:「不好吃你為什麼還要吃?」

她說:「孩子他爸做的嘛。」

我生氣了,把魚倒了,躲在廚房裡,我眼睛紅了。

不知不覺,六年過去了。

她有時候會對我說,很害怕時間走得太快。

因為不知道明天會變成什麼樣子,而此時此刻又很美好,

就想讓時間停在這一刻,然後永遠都不要再有什麼變化。

我說你胳膊肘別壓我肚子上,壓得我有點想上廁所了。

她:......

愛情就是這樣,當我們回過頭看,連那些最初的爭執也變得可愛起來。

像兩顆河床底下挨在一起的石頭,在彼此消耗的過程中,我們磨出了更契合對方的形狀。

總體來說,我在老婆面前一向唯唯諾諾。

只要她開口的事情,基本上除了喝香蕉湯以外,我都能赴湯蹈火,在所不辭地去實現。

因此年輕的時候,身邊的哥們都笑話我不像個大老爺們,說我怕老婆。

六年過去了,他們中間任何一個都沒有像我這樣長久而穩定的愛情。

雖然我承認有時候營造一種怕老婆的人設,

完全是為了推掉很多不想參加的社交活動。

我的的確確怕老婆。

不過,「怕」後面要加上「失去」兩個字。

我愛她,所以害怕失去她。

她也是如此。

我記得有一次,我們因為一件小事吵了起來。

她要我滾。

我說行吧,那我滾。

她說你敢。

我說那你到底想怎麼樣嘛?

她氣得沖進廚房。

不一會兒,裡面傳來「咚——咚——咚」,

是菜刀砍在釘板上的聲音。

我冷不丁一哆嗦。

推開門,看到她正使了吃奶的勁在剁半邊冷凍的雞。

她回過頭,酸著鼻子,紅著眼睛問我:

「老公,對不起,我燉湯給你喝好不好?」

我一時之間不知該說些什麼。

我想,我下輩子都忘不了她那個愧疚到讓我更愧疚以至於愛她到無以復加的眼神。

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