在人際交往中,如果你有三種表現,別人很容易「看輕」你

米朵 30/08/2021 16:28 檢舉

大家好,我是米朵,寫最暖心的文字,治愈孤寂的心,關注我,溫暖你。

東野圭吾在《白夜行》中寫道:「這個世界上有兩件東西不能直視,一個是太陽,另一個是人心」。

在人際交往中,我們都想獲得別人的重視,但其實想要獲得這份認可,擁有決定權的不是別人,而是你自己。

網上有這樣一條熱議:「為什麼人與人之間的相處會這麼複雜、這麼難,讓人身心俱疲。」

底下地回答五花八門,其中一條高贊回答是這樣的:「因為我們既要兼顧情誼,又要考慮自身利益,這個分寸很難掌握。」

的確, 交往的分寸,就是你和對方交心的程度。

有一些人不願意麻煩別人,太要強,但其實這樣很難交到真心的朋友。交友的一條原則,就是「互惠互利」。沒有看過相互之間最窘迫的時候,很難真正地相融。

別人如何待你,在一定程度上取決于你,如何把握自己的言行,在對方面前呈現怎樣一個狀態。

如果在人際交往中,你呈現出這三種狀態,別人很容易「看輕」你。

【1】不懂索取,一味付出

卡耐基說在《女人的格局決定結局》裡說的那樣:

「愛一個人最好的方式,就是把自己經營好,給對方一個優質的愛人。」

這個愛情觀,也同樣適用于交友。朋友之間的尊重和相互吸引,並不是靠你一味的付出就可以獲得的。

最穩固、最長久的方式,是把自己活成一個「圈子」。當你本身優秀了,就會吸引更多的人來加入。

如果一個人只是一味的消耗自己,一味的付出,不懂得為自己爭取應得的利益以及提升的機會,那麼在這段交往中必然會處于劣勢,甚至會越走越低。

當然,一味的索取不可取,但一味的付出會喪失許多本應該屬于自己的機會。這裡講求的是一個平衡、一個分寸。

而人一旦高開低走,或者沒有可供對方交換的利益,必然會被對方看低。

【2】怨天尤人,遇事退縮

《老子》中有言:「禍兮福之所倚,福兮禍之所伏。」

當我們遇到困難的時候,不要抱怨生活對你不公平,因為生活根本就不知道你是誰。

有的人面對困難越挫越勇,有的人一旦有點壓力便早已崩潰。同一件事情,不同的人處理方式大相徑庭。

美國學者保羅·斯托茨對此曾提出過「逆境智商」(AQ)的理論,是指人們面對逆境時的反應方式,也就是將不利局面轉化為有利條件的能力。

如果一個人不夠自信,遇到事情的時候只會選擇退縮。習慣怨天尤人,懟天懟地抱怨各種事情。

如果任由這種情緒蔓延,自己會變得消沉,也會影響身邊人的情緒,使得大家都變得消極。

面對無法逃避的逆境、危局,已知不可挽回,那麼唯一正確的選擇就是面對現實、著手解決。

【3】不積口德,利益至上

《了不起的蓋茨比》開篇有這樣一句經典的話:

「每當你覺得想要批評什麼人的時候,你要記住,並不是所有人都有你所擁有的優勢。」

人際交往中,管不住自己的嘴,不在背地裡說別人的閒話,是成年人應有的自覺。

生命無常,事有因果。你以為的隨口一說,也許就是人家心坎上的傷,也許就是壓倒別人最後的一根稻草。

只要有第二個人知道的事情,就不算是秘密。不積口德,總會傳到當事人的耳中,變成一份深重的怨氣。

還有一些人,在交往中喜歡占別人的便宜,利益至上。別人的幫助他照單全收,要他付出的時候,就畏畏縮縮、停滯不前。

這樣的人,也很難得到身邊人的尊重和信任。

路遙知馬力,日久見人心,習慣如此的人,就沒資格怪別人不把你當回事。

社會學家霍曼斯說:「任何人際關係,其本質上就是交換關係。」

無可厚非,這同樣也是心理學「互惠定律」告訴我們的道理。

所以,人生猶如登山,選擇與什麼樣的人為伍,真的很重要。

正如黃渤所說:「那些在關鍵時刻願意幫你一把的人,都是值得你銘記一生並感謝的人。」

我們不要活成讓人可以隨意「看輕」的樣子,同時,對于那些不值得交的朋友,也要有識別的能力,有及時抽身的勇氣。

-END-

米朵寄語:

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