父母無意中孩子的8種行為,第一種我們每天都在做,希望有的可以改掉

米朵 10/08/2021 10:17 檢舉

大家好,我是米朵,寫最暖心的文字,治愈孤寂的心,關注我,溫暖你。

昨晚散步,路過廣場旁邊的一單元門口,黑暗中,聽見一位媽媽呵斥兒子:「說了還不長記性,你腦子幹什麼吃的?」

孩子低聲請求道:「回家說吧」。

媽媽不依不饒,「知道丟臉就別犯錯」。

面對人來人往,孩子面子上肯定掛不住,最後獨自走進樓梯。

孩子犯錯,媽媽糾正很正常,可是這樣不分場合、隨意批評,真的有效果嗎?父母一時的口舌之快,想過帶給孩子的傷害有多大?

父母愛子女毋庸置疑,可是許多時候,父母傷害孩子卻不自知,父母最傷孩子的8種行為,看看你中了幾條?

TOP8:夫妻互相拆臺

作家魚爸講過一件事:

一次在親戚家,孩子讓媽媽檢查作業,媽媽沒時間,爸爸來看。

爸爸匆匆看了一眼,就忙去聊天了,最後媽媽不放心,又檢查一遍,結果發現了好幾處錯誤,當下就怒了:

「你也讀了幾年高中,為什麼這樣的錯誤也看不出,說你蠢,你還不信,這次我真信了。」

丟了面子的爸爸,也不甘示弱:「就你聰明,為什麼沒見你考一個好大學,你不也這樣。」

結果孩子愣在那,無所適從。

父母是孩子最親的人,相親相愛才是孩子眼裡的美好畫面,吵架、拆臺、戰爭只會讓孩子悲傷恐懼。

父母拆臺就像拔河,一左一右,你爭我奪,只為輸贏,此時,孩子保持中立很難,站隊更難,因為父母他都愛,若要把愛一分為二,家給予的安全感因此大打折扣。

TOP7:嘮叨不止

嘮叨的出發點也許是愛,但是嘮叨的結果往往適得其反。

心理學研究表明:老調重彈,反反復複說同樣的話,會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺,也就是明明在聽,卻根本不往心裡去。

嘮叨不止,只會讓孩子心煩,慢慢習慣了嘮叨,產生依賴感,沒有父母的指揮,自己寸步難行,當嘮叨上升為批評式嘮叨,還會讓孩子越來越缺乏自信,產生逆反心理。

聰明的父母,要學會,少說,精確簡練表達,如此孩子才有空間,多思考、多反思、多進步。

TOP6:缺乏親子邊界

大學課堂上,法學老師講過一件事。

女兒上國中時,彼此交流越來越少,為了瞭解女兒,她偷偷去看女兒的日記,最後當然沒發現不良問題。

這一舉動,帶給她的只有後悔,曾自嘲:「作為法學老師,竟然知法犯法。」

面對越長大越不善於開口的孩子,父母關心則亂,習慣採取監視、偷窺隱私等方法走近孩子的世界,殊不知,這樣的無孔不入,只會把孩子的心推的越來越遠。

保持界限感,家庭才有秩序,親子界限分明,孩子才有安全感。

真正的愛,有邊界,親子關係,並不是你越靠近越親近,愛的舒適、有度,才會愉快長久。

TOP5:隨時爆發的情緒

為什麼總是對孩子發脾氣?

也許表面是因為孩子調皮,惹我們生氣,於是大發雷霆,其實最真的原因是,因為孩子好欺負。

一個經常對孩子發脾氣的媽媽說,其實孩子很可憐,打不過我們,罵不過我們,欺負孩子,我們必勝,可是那又算什麼本事啊。

當她努力克制,減少發脾氣的頻率,發現孩子惹她生氣的時間也少了。

控制不住脾氣,只會引起更多矛盾;當我們減少發脾氣,和諧也會隨之增多。

人是情緒動物,想發脾氣常有,但是不隨便發脾氣,才是智慧,發脾氣一時暢快,殊不知後患無窮。

研究表明: 父母大吼大叫,就和打罵、侮辱一樣,會讓孩子的應激素水準升高,從而導致大腦結構發生變化。簡言之,孩子被凶的越多,腦子笨的越快。

發脾氣不解決問題,只會在問題之上疊加問題。所以,與孩子,平靜交流,平和對事,平等相處,才是聰明之道。

TOP4:無原則的妥協

最好的教育是溫和而堅定,可是很多父母恰恰相反,只會無原則的妥協。

閨蜜經常吐糟老公對孩子無原則,跟孩子約定好,看三集《小豬佩奇》就關掉電視。

三集看完,電視一關,孩子哭泣不止,哄也哄不好,只好又打開電視;

還有一次,老公吃冰淇淋,孩子也要吃,閨蜜看見後,說不讓孩子吃,他就從孩子手裡拿走,孩子就開始哭,最後哭的心疼了,老公又妥協把冰淇淋遞給孩子。

閨蜜說,那剛才不白哭了嗎?你讓他哭的意義是什麼?

無原則的愛,就是害,當父母不斷妥協,孩子就會不斷進攻,父母制定規則又破壞規則,久而久之,父母就會威信掃地。

父母毫無原則,孩子就不懂規則;無規則意識的孩子,如何成方圓?

應該堅持的原則,絕不打破,保證愛、尊重不缺席,但是絕不隨便妥協。

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