有格局的父母,都允許孩子犯錯,當孩子犯錯時,可以試著做三件事

米朵 2021/07/09 檢舉 我要評論

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當孩子犯錯時,父母的第一反應很重要。

孩子犯錯不開口,源于對父母的恐懼

在網上看到了這樣一個故事:

網友說自己的孩子已經14歲了,但是膽子很小,在家裡把調料盒打翻了,地面也沒有收拾乾淨,摔壞了調料盒,也沒有主動找大人承認錯誤,被發現後父母問起,孩子還支支吾吾不敢承認。

一個14歲的孩子,僅僅打翻了調料盒,這並不是一件多麼嚴重的事情,但孩子卻不敢承認。

當孩子出現這樣的反應,我想作為父母或許不該提問該怎麼辦,而是要不要反思一下自己這十多年對孩子是否過於嚴苛了?

這讓我想起前段時間和侄子相處的一個小細節:

閨蜜帶侄子到我家做客,在得到閨蜜允許後我給了他一塊餅乾,結果侄子拿著餅乾就跑到一個我們看不到的地方悄悄吃起來。

閨蜜解釋說平時在家擔心他吃太多吃壞肚子,有時候就會訓他兩句。

得知原因後我對著侄子說:

沒關係,可以出來吃,你媽媽和我都同意你吃。

話音剛落,侄子就拿著沒吃完的零食跑出來了。

喜歡吃零食這種事真的有錯嗎?打翻調料罐又真的算錯誤嗎?對於每個大人來說,這不是很正常會發生的事情嗎?

很多事情,在成年人眼中會覺得是微不足道的小事,可是對孩子來說,是十分恐懼的,並且這種恐懼是會一直籠罩著孩子的

這份小時候的恐懼,有人這樣形容:

直到現在我都非常非常害怕丟東西。

因為小的時候,一旦丟了東西,我爸媽都會很憤怒,趕上不巧的時機,可能還要挨揍。所以如果我丟了東西,我不是想著總結教訓,避免再犯,而且想辦法找藉口,讓自己受到的懲罰可以輕一些。

我現在都24了,偶爾還會這樣害怕,14歲的時候,這份恐懼有多深,真的可想而知。

孩子不敢承認錯誤的背後,是對犯錯成本的恐懼

犯錯成本是什麼,對成年人來說,一般就是賠償經濟損失,對孩子而言,有可能是批評,指責,嚴重的還可能是打罵。

如果一個孩子成長在不允許犯錯的環境中,在面對錯誤的時候,往往不能形成正確的認識。

自然也就會出現一些現象,支支吾吾,不敢承認,甚至撒謊掩蓋等等…

而這一切的根源,在父母本身。

想讓孩子認錯,先別讓孩子委屈

當孩子犯錯時,父母該如何教育孩子認錯?

有位媽媽說:她5歲的女兒最近變得很倔強,在幼稚園搶了小朋友的玩具,老師讓她道歉,她就是不肯,在家裡把爸爸的檔弄濕了,無論大人怎麼說,她也不願意說一句對不起…

「其實孩子也知道自己做得不對,但就是不肯道歉。太令人頭大了。」

我發現,現實中很多父母也和這位媽媽一樣,對孩子的不肯道歉十分在意。

無論是在家裡,還是公共場合,都不難看見這樣的場景:

家長訓斥孩子,強勢地逼問:

「你錯了沒有?你道不道歉?」

不管孩子是不是真的錯了,也不管孩子有沒有意識到自己錯了,仿佛只要說出「對不起,我錯了,」孩子就真的能意識到自己的錯誤,事情就可以圓滿解決。

孩子的「對不起」真的是那麼重要嗎?

被逼迫說出「對不起」,孩子就真的認識到錯誤保證不再犯了嗎?

很多時候,父母認為正確的出發點,一定就帶來良好的結局嗎?

美國教育家海姆·吉諾特曾說過:

懲罰不能阻止不良行為,它只能使罪犯在犯罪時變得更加小心,更加巧妙地掩飾罪行,更有技巧而不被察覺

孩子在遭受懲罰後,會暗下決心以後要小心,而不是要誠實負責。

面對一個犯錯的孩子,有時候方法論,比結果論更為重要。

孩子犯錯時,父母的處理方式很重要

1、共情

有句話是這樣說的:

「孩子不和父母說實話的原因,很大部分來自于父母不信任孩子。」

孩子在犯錯後都會有恐懼,緊張不安的情緒,這個時候父母懂得共情就顯得尤為重要。

想起之前在遊樂場遇到的這樣一幕:

一個小男孩和媽媽在室內遊樂場玩,小男孩媽媽對孩子說自己有點工作需要手機處理,讓孩子先自己玩一會兒。

沒過多久便聽到一個男的大聲呵斥那個小男孩,還把孩子正在玩的玩具重重地拍了下來。

小男孩媽媽急忙跑過去,她大聲詢問那個怒目圓睜的男人:對一個小孩子這麼凶不合適吧。

對方也很憤怒問道:吼什麼?你兒子搶我兒子東西的時候你咋不管呢,現在過來了。

男孩媽媽小聲詢問孩子:有沒有搶小朋友的玩具?小男孩不敢說話,搖搖頭,但是卻回避媽媽的眼神。

媽媽把孩子抱到一邊開始安撫孩子的情緒,她對孩子說:

媽媽不應該那麼大聲和叔叔吵架,是媽媽太衝動了。

媽媽知道你很害怕,現在我陪著你,我們先緩一緩再管其他事情。

過了一會兒,小男孩果真承認了是他搶了其他小朋友的玩具,還對媽媽說:

我錯了。

媽媽問道:那現在我們應該怎麼做呢?孩子說:我們去向小朋友道歉。

有時候,孩子犯了錯,因為種種原因,可能會感到異常恐懼,這種情況下, 安撫孩子的情緒是首要的,因為只有孩子感到安全了,他才有力量和勇氣去承認錯誤,解決問題

2、點到為止

仔細觀察身邊的人其實不難發現,即便是成年人,在犯錯後也會竭力推脫狡辯,他們也知道不對,但是礙於面子,還是無法說出我錯了。

大人都是如此,更何況孩子呢?

李玫瑾教授曾說:

青春期的孩子,教育一定要有方法。我們話有時候只要說到了,孩子知道了,你就不要非得讓他承認錯誤。

青春期的孩子讓他承認錯誤是很難的

有的時候,點到為止就可以了,讓孩子分清對錯,比只會說對不起更重要。

3、不在人前羞辱孩子

去年某地有一中學學生從樓上一躍而下。

因為違反校紀,孩子被叫了家長。

在學校的走廊上,媽媽一直當著眾多孩子的面,憤怒推搡並扇孩子耳光。

在媽媽離開後,兒子站在原地猶豫了幾秒鐘,探頭朝教學樓下看了一眼,隨後從樓上縱身一躍。

孩子用這樣一種極端且無法挽回的方式,來報復媽媽。

學校的監控裡這樣一幕值得每個人深思:

媽媽在走廊裡當眾毆打孩子的時候,學校裡的學生在樓道裡圍觀,也有同學上前阻止媽媽不要再打了,但是媽媽沒有停手。

對於一個青春期的孩子而言,在同齡人面前的自尊有多重要,大人們並不知道。

對孩子來說,獲得同齡人的認可和好感,在同齡人面前保留體面和尊嚴,是比考第一名都重要的事情。

孩子是會犯錯,會惹麻煩。

但是相比怪事暴露,被人懲戒,更讓孩子們恐慌的,是無法在同齡人面前再抬起頭的自卑感和恥辱感。

所以,即便是要批評一個犯了錯的孩子,也請不要在人面前羞辱他們。

在這個世界上,沒有人是不犯錯的。

當孩子犯錯時,父母需要處理的,不僅僅是孩子的行為,還有孩子的情緒。

正如武志紅老師所說:

生命的本質,在於看見

當孩子的情緒得到了理解和疏導,行為才容易糾正和改變。

當孩子的情緒得到理解時,他們才願意開口承認,才會更能接受父母的意見。

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