心理學:檢驗一段關係的最低成本,是敢於表達憤怒

米朵 2021/07/12 檢舉 我要評論

大家好,我是米朵,寫最暖心的文字,治愈孤寂的心,關注我,溫暖你。

很多人在關係中都會有這樣的疑問:

ta在意我嗎?

ta真的愛我嗎?

我在ta心裡重要嗎?

就像熱戀中的女生,大多會有意或無意地去試探對方是否真的愛自己,於是「作」成了她們慣用的伎倆;而很多男生也會用「聽話」來判斷對方是否真的在意自己。

其實,檢驗一段關係是否穩固或持久的方法很簡單,那就是表達憤怒,而且這也是一種成本最低的方法。

今天的文章,我們就來具體說說。

1.敢於表達憤怒的關係, 才會穩固

知名親密關係專家裘蒂斯·萊特說:「 真正的愛情意味著,你們要共同在這段關係的泥沼中挖出汙物,拔除雜草,讓你們之間的親密關係歷久彌新。真正的愛情中有親吻也有怒吼,有嬉笑也有爭吵,有相互慰藉也有彼此挑釁。」

其實,這段話也道出了, 一段好關係的真實狀態,即有好有壞,而「壞」,包括怒吼、爭吵和挑釁,這些都可以歸結為憤怒。

只是,很多人在關係中不敢表達憤怒,他們害怕自己的憤怒讓對方遠離,正如那些老好人,討好者,但是,越是在關係中展現「好」的人,越是感受不到這段關係的穩固和持久。

他們總是小心翼翼,如履薄冰,最後往往失去這段關係,又或,即便在這段關係中,也感受不到真正的親密。

正如沒有吵過架的戀情,未必是好的戀情,很可能是兩個人早已沒有了「連結」的渴望。

2.維護一段關係,真實比付出更重要

或許有人會有這樣的疑問:

我在關係中表現出「好」,還願意為這段關係付出,為什麼ta和我不親密呢?

答案是, 真實比付出更重要。

也就是說,作為一個人,肯定有憤怒、攻擊等「壞」的一面,如果ta一直壓抑著不表現出來,只是一味地付出,那麼這個人就是不真實的,而親密關係中,最重要的就是真實。

正如知名心理諮詢師武志紅老師說的:「 只有真實的碰撞,才能促進彼此的靠近。

很多人從小接受的教育是,只有懂事、聽話、乖巧、對別人好,才能得到誇獎,一旦自己有真實「壞」的情緒,就會遭遇批評,甚至是貶損,所以,他們長大後就有了一個防禦性的想法:

真實的我是壞的,是不該被愛的。

而這就讓他們離真實越來越遠,也很難和伴侶或朋友親近。

3.表達憤怒,是檢驗一段關係的最低成本

前面說了,一段好的關係,不會是一片祥和的,因為真實的人,一定會有憤怒,所以, 表達憤怒,是檢驗一段關係的最低成本。

首先,處在關係中的兩個人要敢於表達憤怒,放下防禦,活出真實的自己。

做到這一點不容易,需要勇氣。

這裡,我們不能誤解憤怒。

其實,憤怒有兩種,分為好的憤怒和壞的憤怒,前者既能保護我們的個人空間,還能促進關係朝向建設性的方向發展,後者常常只能帶來破壞。

我們要表達的就是好的憤怒,那代表著一個人有力量。

就像好朋友之間,除了相互幫助,還應該允許雙方表達自己真實情緒的。

正如美國心理學家湯瑪斯·摩爾說的:「 最好只和會表達憤怒的人做朋友。」

其次,在一段值得守護的關係中,要接住彼此的憤怒。

接住對方的憤怒情緒,其實就是把攻擊性轉化為愛的過程。

比如,朋友之間,如果彼此表達過憤怒,爭吵過,友情會更穩固,這就是我們常說的「不打不相識」;伴侶之間,也會有越吵架,感情越深刻的說法,因為良性爭吵是瞭解彼此的機會,而這就說明,一個人如果能夠接住他人和自己「壞」的部分,也對周圍世界保持一種寬容的態度,那麼ta就會讓這段關係長久。

寫在最後:

我們終此一生,就是要擺脫他人的期待,找到真正的自己。

而這個「真正的自己」,在關係中就體現為敢於表達憤怒。

想想看,如果我們在和伴侶、父母、子女,以及好朋友相處中,還要畏首畏尾,隱藏自己,那這一生是不是活得太委屈了。

那麼,我們該怎樣表達出好的憤怒呢?

學會表達憤怒,也是構建深度關係的關鍵。

這裡介紹一個簡單的方法—— 不含敵意的堅決,意思是,「我拒絕你,態度堅決,但我是沒有敵意的」。

現在,如果你還不確定這段關係是否牢固,就用表達憤怒這個方法來檢驗一下吧。

米朵寄語:

在這裡我將每天与大家分享正能量。愿你岁月静静晃,甘苦慢慢尝,好的感恩收藏,坏的无需去想;快乐从不假装,此生尽兴赤诚善良。記得關注我,欢迎留言讨论~

用戶評論
你可能會喜歡