孩子與小夥伴產生衝突時,家長運用好五步法調節,將促進孩子成長

米朵 2021/08/03 檢舉 我要評論

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孩子出生後,作為父母我們總是會有各種各樣的擔心,比如孩子生病了怎麼辦,將來孩子和自己吵架怎麼辦,工作和家庭怎麼辦。在這些問題裡,還有一個方面是所有家長都在意的,那就是當自家孩子與別人發生衝突了怎麼辦?

一位朋友發文提問:我的孩子被別人打了,我該怎麼辦?其實在有孩子之前,我也非常疑惑這個問題,到底是該教孩子捍衛自己的權利,還是做別人眼裡的「好孩子」,把事情一五一十的告訴家長和老師呢?這是一個問題。

李玫瑾教授在被提到這個問題的時候,沒有一點兒猶豫的告訴家長們:教孩子動手。她說道,作為家長我們應該告訴孩子一些自我保護的方式,尤其是在孩子和別人打架的時候,更要教孩子保護自己,比如推對方踩對方的腳表示抗拒等。

與此同時,也要告訴孩子什麼事情不能做,例如扣眼睛。 正確引導孩子解決與同伴的矛盾和衝突很重要,家長的錯誤對待很可能對孩子的成長造成負面影響。

糾正孩子與玩伴的衝突常見誤區:

回想我們日常在生活中,在處理孩子與玩伴之間的衝突容易走進以下的誤區:

1.強教孩子「大度」,忽略孩子的真正感受

例如:我們的孩子和她的好朋友正在畫畫,忽然兩個孩子為了一支綠色的畫筆產生了衝突,兩人都想先用綠色的蠟筆,互不相讓,眼看這對好朋友吵了起來,各說各有理。

這時,我們的大人往往會覺得,不就是一隻蠟筆嗎?給別人先用有什麼關係呢?就不管自己的孩子願不願意的情況下,一直教導孩子要大度一點,不要跟別人計較。直到孩子很不情願放棄訴求才平息了這一次的矛盾。

孩子的矛盾衝突也是他們的溝通方式,強行要求孩子一味謙讓就等阻止孩子們溝通。不利於孩子學習處理矛盾的方法,孩子正在體驗矛盾向朋友表達自己的想法,陳述自己的感受,正在嘗試尋求解決方法。

不難發現,如果我們家有兩個孩子,我們經常要求其中一名孩子忍讓,孩子之間的矛盾會越來越多。 其實我們需要的是孩子自己選擇大度,並學會相處的默契,自己就能擁有解決問題的能力了而不是在父母強行教育下才表現出不真實的大度。

2.父母代替孩子去處理矛盾

像我朋友的孩子與他家對門的小孩本來是很好的朋友,後來因為小孩之間經常衝突,以至於不相往來。父母代替孩子解決衝突方式是避免衝突,讓本來是一對好朋友的孩子做不了朋友了。

其實孩子需要朋友,需要學習與人相處,學習解決衝突的經驗。雖然選擇不一起玩後,的確避免了和這位朋友的衝突,但孩子會與其他小朋友在玩的過程中依然會有語言或肢體的衝突的。

曾經在社區裡見到本來在一起玩得很歡的2位小朋友,突然為了由誰來做布娃娃的媽媽鬧矛盾。有一名孩子,一手把布娃娃搶過來,另外一名孩子哭了。哭的孩子的媽媽立馬聞聲過來,一眼就看出了情況,直接對另外一名孩子說,你怎麼可以搶布娃娃呢?你不知道搶東西是不對的嗎?

原還在小聲哭泣的孩子,聽到媽媽的話後,突然更加大聲地哭了,因為這時候孩子覺得自己處在「受害者」角色,可以旁觀等待媽媽從朋友手中要布娃娃,自己只需繼續製造哭的情緒就夠了。

所以說在一般的小矛盾裡,如果父母代替孩子去處理矛盾,孩子對解決與玩伴的矛盾沒有參與的經驗,如果以後和同伴發生矛盾,媽媽不在場,自己會不知所措的。只能委屈的哭,沒有表達,沒有爭取陳述自己的想法。 沒有學會解決與同伴矛盾的孩子,在社交上是處於弱勢的。

3.父母過早介入孩子的衝突,偏袒短處一方

心理科主治醫生段煒珍曾建議:孩子之間的矛盾,家長最好少介入。

孩子和好朋友之間的衝突,如果在孩子們只是語言上的衝突時,父母不要急於過早的介入。衝突是一個巴掌拍不響的,往往是由於雙方的意見分歧所產生的。

這時候應給孩子們更多的機會交流彼此的想法,讓孩子儘量可以通過自己個人的觀點說服對方。由於孩子可以獲取社交經驗,我們過早的介入,不利於孩子嘗試獨立解決問題,反而會給機會給孩子做甩「手掌櫃」,有問題就找媽媽來解決。

美國佐治亞理工學院心理博士張怡筠曾說過:衝突其實並不是壞事,而是自我優化的機會。

看到這裡,相信大家都理解孩子之間的衝突,避免不了的,它不是壞事反而是孩子憂化自身的機會,它是孩子成長關鍵時機。 正確引導孩子積極面對與同伴之間的衝突,是孩子社交能力的定基。

那麼在生活中我們該如何正確的引導孩子面對與玩伴的衝突呢?

在面對孩子與玩伴之間的衝突的時候,有以下幾個步驟:

第一,看

看什麼呢? 看是看情況而決定,家長是等還是平靜介入。在我帶的幼稚園中班,有兩位男孩子平時特別喜歡在一起玩,但兩人卻又常常產生衝突,有時候會因為一張椅子吵起來,有時會為誰站隊伍前排或者誰先回答問題等等一小問題都會產生語言上的衝突。

他們倆雖然吵了起來,但經常都會吵著吵著就馬上和好了,後來發現這兩名孩子找到了相處的小竅門,衝突沒有以前那麼多了,並且兩人還約定以後就算吵架要馬上和好。

如果孩子只是語言上的衝突,我們就要等一等,暗中觀察兩人的衝突發展,讓孩子有更多的機會陳述自己的想法,或許孩子在通過衝突的溝通,有了新的相處方法昵!

但如果孩子們因為雙方的矛盾,情緒上很大的波動,並且有了肢體衝突,那麼我們就要平靜介入。我們平靜的走向情緒波動的兩位孩子,為了是緩解孩子的情緒,並知道我們不會因為他們的衝突而大驚小怪。平靜來到她們面前,讓他們分椅而坐。

第二,聽

讓孩子分開而坐,我們平靜的坐在孩子面前,不能對任何一方預先作出評價或判斷。

先要告訴孩子,有矛盾就意味著要溝通,每個人都說出自己的想法和感受,一在對方沒有把話說完時另一方不能打斷, 要學會聽聽同伴(或弟弟妹妹)為什麼會和你產生衝突。

要求孩子說,我們聽就是幫助2位孩子釋放不良的情緒,同時也教會孩子遇到問題,要嘗試與對方溝通,我們平靜耐心的聽孩子們的訴求,也就是給孩子做出榜樣,在面對衝突的時需要沉著。

當孩子再說一遍,剛才所發生的事,可以讓孩子對這次的衝突印象深刻,以後遇到同樣的問題,就能正確的面對,從這次衝突中獲取解決問題的正確的經驗。

第三,引

當孩子把所有事情經過都告訴了我們,我們就要引導孩子嘗試站在對方的角度去想想問題。

陳述實際的情況作出的正面引導,例如上面被父母塞到和好衣T恤裡兄弟之間的矛盾。可以對笑別人摔跤的孩子說:雖然從腳踏車上摔下來很好笑,但當你的兄弟在很緊張和認真的在學腳踏車時,他覺他希望得兄弟的什麼呢?「支持」 對了。

也可以對因為別人笑而追打兄弟的孩子說:我知道你在很緊張的在學騎腳踏車,兄弟沒有給予幫助還笑你,你很生氣!但這不能成為打人的理由,並且打架解決不了,你要學會腳踏車這件事。那你可以用另外一種方式提醒他,你現在你很緊張,請他不要笑你。

引導孩子積極去面對衝突,明白矛盾是可以通過雙方談話溝通交流意見解決。也要引導孩子明白對好朋友或弟弟妹妹不能用打解決問題,站 在別人的角度去想想,解決問題的前提是不能動手。引導孩子正確談話溝通來解決問題。

第四,選

通過前面的看,聽,引,孩子們衝突激動的情緒已得到平復了,解決問題需要孩子主動為發生的事作出選擇。就像上面所說的,我們不可以強行要求孩子一定大度,強行要求孩子會有逆反的心理,覺得憑什麼別人可以,他不可以?會有不公平的情緒,但是通過引導後孩子自己選擇大度。這時候孩子是心甘情願的大度,沒有半點的不情願的情緒。

讓孩子選擇暫停玩,還是繼續和同伴一起玩,還是選擇用其他的方式一起玩。當把選擇權交給孩子,大部分的孩子會選擇和朋友繼續玩,因為孩子的情緒過去後,事情矛盾本身意義不太了。還記得情緒易轉移,在溝通過程中稍帶點幽默的話語,都會他們一下子忘記了剛才的矛盾了。 這也是我們常說的小孩子上一秒還是「敵人」,下一秒又是「玩伴」了。

第五,總

法國著名作家拉羅什富科曾經說過:社交場上的信心比機智更加重要。

社交中信心很重要,總結孩子解決問題的過程,是增加孩子社交的信心很好的方法。

孩子每一次的衝突,就會獲取一次社交成長的經驗,在問題解決後,可以在睡前和孩子輕鬆聊聊,表示對孩子今天處理與同伴之間的矛盾這件事的態度很欣賞。

具體列出,孩子能站在玩伴的角度想問題,同時也清楚表達自己的想法,能堅持自己的觀點,也能傾聽別人的意見,正確處理好與同伴之間的矛盾,也學會了通過談話溝通解決矛盾,這是一個很不錯的表現。

孩子與玩伴之間的矛盾,並不是壞事,而是孩子成長關鍵時機,父母正確引導孩子用積極的態度去面對與玩伴的矛盾,孩子對社交有了正確的認識,能自己處理好與玩伴之間問題,遇事也有個人的見解和想法。

寫在後面:本文指的孩子之間衝突,是指孩子與自己的兄弟姐妹或和常常在一起玩耍的玩伴之間的衝突。而不是指不同性質的校園霸淩這類的衝突。

米朵寄語:

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