「沒有人是一座孤島」,成年人一定要知道的3條社交潛規則

米朵 2021/06/03 檢舉 我要評論

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曾看過一句話:「人生在世,不外乎立足社會。」

我們行走在人世間,終究離不開自己的同類。

一個人,是使人如沐春風,還是令人敬而遠之,人生境遇自會大不相同。

阿德勒曾說:「人的煩惱皆源於人際關係」。

成年人之間的交往,向來都是殘酷的,但也有規律可循。

掌握一些社交潛規則,既讓別人自在,也讓自己舒服,而自己的人生之路,也會因此越走越順暢。

01.無論對誰,都不要交淺言深

閨蜜阿夏畢業後進了一家名企,工作4年多,高薪待遇,還沒有太大的壓力,身邊人都羡慕不已。

但前不久發生了一件事,讓阿夏差點把工作丟了。

那天阿夏跟領導出去應酬,談完正事後,大家一起聚餐。

她的鄰座是合作單位的小美,彼此有過幾面之緣。小美為人開朗熱情,兩人談得特別開心,推杯換盞之際,她們更親近了。

不知不覺越聊越多,漸漸涉及到了項目中關鍵的技術細節和報價范圍,阿夏還渾然不覺。

不久之後,業內舉行了一場招標會,阿夏的公司本來一直很有競爭力,這次卻連候選名單都沒有進。

投標結果一出來,阿夏就發現,同事們看她的眼光不太對,似乎有意避開自己。

那些本來應該由她出面負責的業務,領導卻帶著別人出去了。

她也突然從公司的業務骨幹,變成了可有可無的人,工作變得岌岌可危。

阿夏百思不得其解,反復問了關係好的同事才知道:

那天她跟小美說的話,涉及不少公司機密,小美的關係廣,這些資訊被同行知曉也就不足為奇了。

聽到原委,阿夏後悔不已。

同行之間既有合作也有競爭,你講的話,可能說者無心,但聽者有意,被別有用心的人利用上了,在這個企業的前程可能就毀了。

交情淺,就要謹慎說話,更要重視對自身資訊的保護。

人與人相處,講究的是循序漸進。交情到位,交流才能深入。

從點頭之交到無話不說,從泛泛而談的寒暄到坦誠相待的傾訴,自有其生長的過程。

在沒有瞭解對方的真實背景、人際關係等重要資訊的情況下,就不知深淺地講太多,會給自己帶來不必要的麻煩。

《後漢書·崔駰傳》提到:「駰聞,交淺而言深者,愚也。」

嘴巴不僅要學會張,更重要的是學會合。

社交場中最大的雷區,是交淺言深,做不到謹言慎行,遲早要吃虧。

02.錢能解決的事,就不要消耗人情

有網友講過這樣一個故事:

他的孩子數學成績不好,讓他很焦慮,想找個老師輔導。

看到外面的培訓班,一個小時好幾百塊,他覺得挺貴。想到朋友的愛人在中學當數學老師,教一個小學生自然綽綽有餘,於是找到朋友幫忙。

他跟朋友說:「咱們都這麼熟了,我就不報什麼輔導班了,讓你愛人隨便抽點時間,幫忙補幾節課就好了。」

朋友爽快地答應了。

如他所願,補課效果很好,孩子的成績提高得很快,他對朋友表達了感謝之情,並說,以後如果有什麼事,隨時可以找他。

不久,朋友就聯繫他了:「你不是搞工程的嗎?我老家有套房子,準備拆了重新翻蓋,你跟我回去看看吧。」

他自然不好拒絕。

沒想到,往返幾百公里的路程,他來來回回跑了很多次。

第一次是去看地,指導朋友怎麼拆除舊房,商量如何把用地規劃到最優;

然後利用休息時間趕出了設計圖。沒想到施工時,管線出了問題,他又去現場指導如何處理。

正是那次,他單位的專案發生緊急情況,需要他出面處理,他卻不得不缺席,甲方對他們有了很大意見。

就這樣,搭進去的時間,耽誤的工作,比他省下的補課費多了太多,弄得他苦不堪言。

當初,你免費刷了人情;如今,自然要投桃報李;

當初,你覺得朋友幫你理所當然;如今,就要接受自己的勉為其難。

而萬一自己做不到對等的回報,則會讓人際關係遭遇危機。

正如作家蘇芩說的那樣: 「人情歸人情,事情歸事情。人情事情混為一談的人,做不了大事情。」

成熟的人,擅於用金錢解決問題,而不是想著用人情關係走捷徑。

所以能用錢解決的事情,就不要「刷臉」了。

更何況,有時候比起花人情,花錢解決會更專業,更省事。

03.人與人交往,分寸很重要

周國平曾講過:「一切交往都有不可超越的最後界限。一切麻煩和衝突都起于無意中想突破這個界限。」

人可以不聰明,但不能不懂分寸。

小品《實誠人》講述了這樣一個故事:

大魏夫妻計畫吃完飯去看音樂會,時間安排得很緊湊。

兩人剛把餃子端出鍋,朋友小石不請自來,打亂了他們的計畫。

小石是來給大魏送體檢報告的。

閒聊幾句,小石準備走了,大魏禮節性客氣了一下:「要不一塊吃點?」

小石的一隻腳已經邁出門,卻立刻轉身:「我就知道大哥一定會留我!」

他拉開椅子坐下就吃,還支使著大魏:「有醋沒?蒜瓣呢?」

「吃餃子怎麼能沒酒呢?」小石拿起桌上的酒,開始自斟自飲。

演出開始的時間越來越近,大魏夫妻很著急。

終於吃完了,嫂子暗示他:「你早點回去,不然路上不安全。」他卻說沒事。

嫂子不得不明說:「我有急事,新春音樂會馬上開演了。」

小石毫不介意:「你有急事你先走吧!我大哥在家就行了。」

大魏不好意思拒絕,只好無奈地跟妻子說:「要不你先走吧,我這有事……走不開啊!」

小石依然沒眼色:「你有事就忙你的,我沒事啊!這演出票挺貴的,不能浪費啊。」

小石從大魏手中搶過票,走了。

小品看似有些誇張,可生活中,類似的人並不鮮見。別人的明示暗示,都聽不明白,不拿自己當外人,缺乏了人際交往中應有的分寸。

《奇葩說》中曾討論:「室友總是未經我同意就用我的東西,應該怎麼辦?」

辯手席瑞說:「人與人相處,最重要的是要建立邊界。這個問題真正拷問我們的是:一個人是否懂得建立邊界感。」

這個邊界,就是交往中的分寸,而一切好的關係,都自帶「分寸感」。

和有邊界的人相處,不僅不會麻煩,反而很舒服。

曾國藩曾說:「與人相交,疏疏落落。」

人與人之間最好的相處,就是恰到好處,不卑不亢,不遠不近。

分寸感,是一個人最高級的修養。

04.結語

在這個世界上,沒有人是一座孤島,你的社交圈,就是你邁向成功之路的橋樑和助力。

作家晚情曾說:「能力不行,擁有再強大的人脈都沒有用。」

年紀越大越明白,真正高層次的社交裡,你的能力往往更重要。

因為一個人行事的尺度,決定了社交層次的高度:你是誰,你就會吸引誰。

畢竟,成年人的社交,都是靠實力說話的。

心中有尺,行事有度,你的實力與智慧,就是你的人脈。

好人脈,就是你行走在人世間的競爭力。

願我們在世間的一切遇見,皆是饋贈。

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