為什麼家長一說話,孩子就開始嫌煩?當然是因為你陷入了4大誤區

米朵 2021/08/11 檢舉 我要評論

大家好,我是米朵,寫最暖心的文字,治愈孤寂的心,關注我,溫暖你。

為什麼孩子越大,越不願和父母說話

網路上有一個問題 「為什麼你說話,孩子就嫌煩?」

其中有一個高贊回答是「我媽覺得不燙」。

答主說,小時候,媽媽怕她感冒,總是喜歡用很燙很燙的水給她洗澡。

每一次,她都會跟媽媽抗議:水太燙了!

每一次,媽媽也都會無動於衷:「我試過,不燙,洗著洗著水就涼了。」

一次又一次,次次如此。

久而久之,答主選擇了閉嘴,默默忍受洗澡帶來的不適和恐懼。

直到有一次,水溫超出了答主能忍受的極限。

多年來對洗澡的恐懼,長久以來被媽媽無視的痛苦,過往無數次被駁回的抗議……

種種委屈,堆積而起,壓得答主突然崩潰,嚎啕大哭。

而這,也只換來了媽媽不以為然地回應:「這有什麼好哭的,給你兌點涼水就好了。」

為什麼你一說話孩子就嫌煩?

因為,你從不曾看見真實的孩子,只要孩子活成你想要的樣子;

因為,你總是選擇無視孩子的內心,不懂得也不願意去瞭解;

最終,孩子只能偃旗息鼓,厭煩了你的每一句話。

孩子想學游泳,爸爸卻說:「學什麼游泳,男孩要打籃球。」

孩子不願意:「我不喜歡籃球,那麼曬。」爸爸:「你看,你就是怕吃苦。」

孩子和你分享快樂:「媽,我跟你說,我語文這次考了第一名。」

你一句話堵過去:「考個第一,你很驕傲是吧,也不看看你數學才幾分!」

孩子感冒求安慰:「媽,我頭有點不舒服。」

你的嘮叨便開了閘:「叫你要多穿衣服,你就是不聽!現在嘗到後果了吧?看你以後還聽不聽我的話……」

為什麼你一說話孩子就嫌煩?

因為,孩子滿懷信任向你說出自己的選擇,希望你給與支持,你卻一味地否定;

因為,孩子滿心歡喜地和你分享快樂,期待你的肯定,你卻在指責他過於驕傲;

因為,孩子滿腹委屈地找你訴苦,渴求你的安慰,你卻開啟無休止地說教......

每一次的雞同鴨講,每一句都是ending。

為什麼你一說話孩子就嫌煩?

心理學上有個概念叫「 無關回應」,是指得到的回應與自己的期望無法接軌。

久而久之,就會將孩子從我們身邊推開,不再願意和父母交流。

很多時候,孩子與我們交流,是渴望精神的認同。

可悲的是,我們往往只關心自己的想法,看不見孩子的內心,一次次不自知地從孩子的心靈路過。

留給孩子的,只能 先是失望,最終是絕望。

親子溝通,這些「雷」別踩

美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說過:

「永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力。」

父母的語言如果讓孩子感受不到愛的力量,那一定是我們的溝通方式不對。

親子溝通中,有些雷需要儘早避開。

1.說得太多

《少年說》有一期,一個女孩吐槽媽媽的溝通方式,引起很多孩子的共鳴。

女孩說,和媽媽聊天,一件很小的事,媽媽能因此聯想很多,上升到很高的高度,讓她倍感壓力。

比如,有次僅僅是她衣服沒有疊好,媽媽就開始說個不停:

「衣服都疊不好,那學習怎麼能好?學習不好,以後怎麼考好大學?考不上大學,以後能幹什麼?」

每次和媽媽溝通,媽媽都是站在絕對主導的一方,一頓叨完後,女孩早已失去了溝通的欲望。

著名的哲學家蘇格拉底曾說:

「上帝給我們兩隻耳朵一張嘴,就是希望我們少說多聽。」

每個人都希望獲得平等溝通的機會,孩子亦如是。

親子溝通中,適時地閉嘴,學會傾聽,多給孩子表達的機會,孩子才能暢所欲言。

2.缺乏信任

國中有個同學,和媽媽的關係非常僵,每次打電話也最多說兩句就掛。

用她的話說: 「和我媽,沒啥好溝通的,反正她從來不信任我。」

女孩說被同學孤立,媽媽會說:「你不惹人家,人家會討厭你?」

老師誤會女孩抄襲,媽媽說:「就你的成績,怎麼可能考100?」

文具被偷了,媽媽說:「從小你就馬虎,不偷你的偷誰的?」

.......

媽媽的話,像無形的刺,紮得她心很疼。

曾聽過一句話: 「父母的不信任,是孩子拒絕溝通的導火索。」

孩子把疼痛的傷口給父母看,結果換來的不是安慰,而是最愛的人的質疑,那無疑是在孩子的傷口上撒鹽。

當孩子遇到困難,第一時間和我們傾訴求助時,千萬別加入太多主觀判斷。

耐心地聽孩子講完,安撫好孩子的情緒,讓他知道父母一直是他堅強的後盾,牽起他的手,和他一起去解決。

我們的信任,是孩子願意開口的動力。

3.經常潑涼水

主持人馬丁說:

「中國式父母在和孩子溝通過程中,有個很大的問題,不是打,也不是罵,而是不認同。」

他在《我是演說家》的節目中,曾分享過自己的一段經歷。

他小時候成績不太好,常被父親教訓,他很想獲得父親的認可。

終於有次考試他考了第二,回家滿心歡喜地告訴父親。

但父親的話像一盆冰冷的水,澆滅了他所有的喜悅。

「怎麼才第二名?第一名是誰?」

如果總是被父母潑涼水,孩子心中哪怕有再熱烈的溝通欲,也會滅得悄無聲息。

心理學家魯道夫·德雷克斯曾說:

「孩子需要鼓勵,就像植物需要水。」

孩子的成長,首先是從父母的語言中確認自己的價值。

曾看過一則公益廣告,同樣的字,換了一種表達方式,就把貶低的話變成了鼓勵。

肯定孩子積極向上的態度,鼓勵孩子勇往直前,遠比打壓更能讓孩子自信地表達。

4.空講大道理

有次在圖書館,看到一對溝通失敗的父子。

兒子興奮地拿著繪本來找爸爸讀,爸爸卻沉浸在玩手機的愉悅中,對孩子說:「小孩子一定要多看書,才能漲知識,趕緊坐下好好看。」

兒子第一次溝通失敗,沒放棄,一會兒又拿來了一本書找爸爸,這下爸爸火了:「你怎麼這麼煩人,看書就要專注懂不懂?」

孩子被爸爸訓過之後,哇得大哭出來,接著把眼前的繪本全部生氣地扔到地上。

一段原本溫馨的親子共讀時光,最後變成熊孩子大鬧圖書館。

曾看過一首小詩,表達了孩子們的心聲:

手機裡的東西

爸爸媽媽的手機裡

總是裝著許多新鮮東西

卻總是塞不下——

小孩子的心靈

微笑著面對手機

和好友聊得投機、玩得開心

板著臉呵斥兒女:

「你怎麼還不去練琴」

如果父母只想用道理來說服孩子,自己卻不能用行為做表率,那孩子的耳朵根本不會打開。

這世界上,沒有從小就不聽話的孩子,有的更多是不會溝通的父母。

當我們在和孩子的溝通中,避開這些坑,換位理解孩子的感受,接納孩子情緒,孩子才會願意在平等的互動中,敞開心扉。

共情,才是走進孩子內心的第一步

《奇葩說》中有「辯神」美譽的辯手黃執中曾說:

「能說動人的,是情緒,而不是道理。」

良好的親子溝通,不會先著急處理事情,而會先「處理」孩子的情緒和感受。

綜藝《不可思議的媽媽》中,胡可就是一位懂得共情孩子感受的媽媽。

有次吃飯的時候,胡可的兒子小魚兒一心想著新玩具,根本不想吃,甚至要媽媽把新玩具組裝起來,媽媽直接拒絕了他的無理要求。

被拒絕後的小魚兒,情緒一下子被點燃,開始鬧脾氣。

看著不可理喻的兒子,胡可耐心地說:

「我知道你很想讓玩具變身,想讓玩具變成有武器的機器人,但是要等吃完飯以後,這是規則,你要遵守規則。」

後來小魚兒從水堡裡出來因害怕而哭泣時,胡可又說:

「我知道你有點害怕,但是你表現很好、很勇敢,你堅持下來了對不對?」

在節目中,每次兒子鬧脾氣,胡可都會以「我知道、我明白、我瞭解」這樣的句子共情孩子的情緒,當兒子感受到自己被理解、被接納,就漸漸變得聽話了。

事實上,親子溝通之所以困難重重,是因為我們經常使用「沒有共情的語言」:責備、批判、教化、警告、命令等來將孩子從我們的身邊推開。

學會共情,才是走進孩子內心世界的第一步。

當我們俯下身,在和孩子溝通時,懂得共情,學會「避雷」、學會接納、學會尊重,請相信沒有一個孩子會捂上耳朵。

父母的語言,曾是孩子最喜歡聽的聲音,更是孩子最先模仿的語言。

千萬別讓我們和孩子,成為共處一室卻無話可談的陌生人。

米朵寄語:

在這裡我將每天与大家分享正能量。愿你岁月静静晃,甘苦慢慢尝,好的感恩收藏,坏的无需去想;快乐从不假装,此生尽兴赤诚善良。記得關注我,欢迎留言讨论~

用戶評論