我們常常低估愛的力量,卻高估管教的手段,下面3種話,最好不要對孩子說

米朵 2021/08/02 檢舉 我要評論

大家好,我是米朵,寫最暖心的文字,治愈孤寂的心,關注我,溫暖你。

美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說:「永遠都不要低估了你的話對一個孩子一生的影響力。」

父母說的每一句話,都在形成孩子的認知和觀念,也影響著他的情商、性格發展。越是面對孩子,越需要注意自己的語言,謹慎說話。

比如下面這3種話,最好不要對孩子說——

「我早就說過吧」:

恐嚇的話破壞孩子的安全感

有一次坐捷運,我旁邊有位爸爸帶著一個大概6、7歲的小女孩。

小女孩坐不住,不一會兒就邊吃口香糖邊繞著捷運的豎杆把手轉圈。

期間,爸爸提醒了好幾次:不要轉,坐下。小女孩沒聽,爸爸說了幾次見無效也就低頭看手機了。

突然,女孩不再轉圈了,哭喪著臉向爸爸求助——原來是口香糖吞下去了。

顯然,小女孩自己已經被嚇到了。

爸爸放下手上的手機,瞭解情況後,立馬開始教育女孩:

「我早就說過吧!不許轉圈不許轉圈,你就是不聽啊!好啦,現在口香糖吃進肚子裡了,接下來就要爛肚子了,看你以後不聽話……」

小女孩瞪得圓圓的眼睛裡汪著一汪淚,用手摸著自己的肚子,一臉害怕。也許她真的擔心自己會爛肚子。

後來我下捷運了,但是小女孩擔心害怕無助的樣子,一直在我的腦海裡揮之不去。

有的父母真的非常非常愛孩子,但對孩子卻缺少情感支持。

我們愛子情深,甚至可以為了孩子犧牲自己,傾其所有,但是,卻總習慣在孩子情感最脆弱的時候雪上加霜。

這樣的話在生活中耳熟能詳:我早就說過吧,你這樣不行的;我早就說過吧,就知道你會搞砸的;我早就說過吧,不聽媽媽的話就是這個結果……

其實,任何人,即使是小孩子,都是知道「好賴」的。

孩子犯錯,他們自己已經處於情感受挫的狀態,這時我們需要做的是先給予他支持,讓他「爬出」這份受挫情感,等到情感平復了,再教育。

父母都重視孩子的安全感,卻往往忽視了安全感是如何建立的。

安全感不僅僅是我們為孩子做了什麼:精心準備美食、陪玩、策劃生日派對、帶出去旅行;安全感更是這些點滴小事裡,在孩子情感受挫時,我們有沒有給予足夠的支持。

面對受挫的孩子,恐嚇的話一定不要說;放下「大道理」,先給予孩子情感和心靈的支持。

智慧的父母會讓孩子真正明白,不管他們怎樣,都可以安全地向父母尋求幫助。這份有「後盾」的堅信,是孩子安全感的地基。



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