有遠見的父母,多少都帶點絕情,有些時候適當拒絕才是愛

米朵 02/08/2021 11:34 檢舉

大家好,我是米朵,寫最暖心的文字,治愈孤寂的心,關注我,溫暖你。

我有個朋友的孩子成績一直很好,大學毫無懸念的考上名校,周圍的人都眼紅的不得了,每每提起他兒子,都羡慕朋友命好。

可前幾天朋友突然問我,有沒有好的兼職,我連忙問她最近是不是遇到什麼困難了?

她歎了口氣,說自從兒子畢了業,就一直挑三揀四找不到工作,好不容易為他安排一個好工作,上了幾天說領導老讓他端茶倒水,與同事處不好關係,乾脆在家天天打遊戲,現在又在網上買遊戲裝備,把家裡存的錢全花光了,自己這點工資不僅要維持家裡開支,還得養著不懂事的兒子,完全不夠啊。

孩子的行為固然可恨,但這一切都源於他的家庭教育,不管大事還是小事,朋友幾乎都是360°無死角地安排好。

我還記得,有次在朋友家做客,大家吃完飯收拾碗筷,孩子也想過來幫忙,朋友立馬攔著:「孩子,你只管學習,其他的放著媽來。」也許朋友只是怕耽誤了孩子學習。

但是她不知道,一個成功的人,不是學習好就夠了,還有適應社會的能力,你什麼都替他做了,就是在把他培養成一個無能的人!

孩子一出生,父母便要替孩子張羅,買最營養的奶粉、讀最貴的學校...恨不得把世界上最好的東西都給他。

愛孩子沒錯,但每一件關於孩子的事情,我們似乎都懷著一種「包辦」的態度,反而容易害了孩子,其實,真正有遠見的愛都帶點絕情!

01.適當拒絕,孩子才懂得自律

有一次,我和表姐還有她女兒嘟嘟一起逛街,逛到一半時嘟嘟又要吃棒棒糖了。

這已經是路上的第三根棒棒糖了,表姐有點生氣:「不能吃了,你已經連續吃了三根棒棒糖了!」

「媽媽,我要吃糖麼!」嘟嘟說著就蹲在街上不走了。

表姐有點急了:「你快起來,反正今天糖是不能再吃了!」

「我就要吃糖!我就要吃糖!我就要吃糖!」重要的事情說三遍,這個道理小女孩也懂。

嘟嘟說完後,瞄了一眼無動於衷的表姐,開始放大招了。她一屁股坐在大馬路上,揉著眼睛,開始哇哇大哭。

表姐皺了皺眉頭,只能無奈的又給了一根棒棒糖給嘟嘟:「好了,好了,不要哭了,趕快起來。」

嘟嘟見狀後立馬站起來,擦乾眼淚,接過棒棒糖,麻利的撕開糖紙,開心的吃了起來。

表姐的女兒嘟嘟今年已經五歲了,是個很可愛的小姑娘。可是只要一張開嘴巴,看到的只有她滿口黑色的蛀牙,還經常因為牙疼要去醫院。

我問表姐:「為什麼不拒絕她吃糖的要求?」

表姐無奈的說:「孩子要吃,不給她就鬧,一哭可以哭上一個小時,我也是沒辦法。」

對於孩子的無理要求,真的不能拒絕嗎?拒絕孩子的要求,就是不愛孩子嗎?

有家人疼愛的孩子都是幸福的,但是疼愛一旦過頭,孩子就會被慣壞。對於孩子的要求,孩子想要的,家長要把好關,不利於身心成長的,一定要堅決拒絕。

合格的父母,愛孩子,但不是一味的溺愛,不要任意地滿意足孩子的任何要求,要學會堅定而溫柔的說「不」。

簡.尼爾森在《正面管教》一書中,一再強調了在教育孩子時,父母應該和善而堅定。

適當拒絕孩子的無理要求,才能讓孩子學會自律。

02.適當拒絕,孩子才會有責任感

在《遇見孩子遇見更好的自己》一書中,其中一位作者講述了一個自己兒子生活中的小故事。

有一段時間,他的兩個兒子正好處於懶散、不負責任的階段。

有一次,他的兩個兒子準備放學後去踢足球。他們自己收拾好球衣球鞋等物品,打好包放在門口,但是早上忘記帶去學校了。

他出門上班的時候其實已經看到。果真沒多久就收到了兒子發來的求助短信,問他可不可以上班時順路把東西捎過去。

事實上,他的確可以中途停一下,把東西交給他們,然後再去上班,時間也來得及。

但是,他拒絕了兒子這個對於他來說是舉手之勞的請求,並且要求他們向教練道歉,因為他們沒有做好參加訓練的準備,是對教練的不尊重。

他還發資訊給教練:今天他的兩個兒子沒有帶所需的物品,只能穿校服參加訓練。並且要求教練對於未經準備就參加球隊訓練的球員,一視同仁進行處罰。

他認為應該利用這個機會教訓一下兩個責任感薄弱的兒子,培養培養他們的責任意識。

放學去接兒子的時候,兩個人渾身是汗,氣呼呼的指責爸爸沒有愛心,連東西都不幫他們帶去學校。

他平靜地提醒兒子:「東西是你們自己收拾的,也是你們自己放在門口,不是別人,我只能對你們的遭遇表示同情。」

美國著名心理學家斯科特.派克在《少有人的路》一書中說:「 真正的愛,包括適當的拒絕、及時的讚美、得體的批評、恰當的爭論、必要的鼓勵、溫柔的安慰、有效的敦促。

真正的父母,只有適當的拒絕孩子的要求,才能讓孩子明白自己的責任。

孩子們只有通過經歷教訓才能學到寶貴的知識,知道做事的底線,懂得要為自己的行為負責。

03.適當拒絕,孩子才能獨立成長

在《爸爸去哪兒》第一期中,田亮的女兒剛開始時不願意離開爸爸,整天掛在爸爸身上哭鼻子。

就連田亮對自己女兒的哭功都表示無可奈何。但他並沒有因此遷就女兒,而是一次又一次的放下掛在自己身上的小小人兒,堅定而和善的讓她獨立參加到活動中去。

她是這一期中變化最大的孩子。

就是因為父母寬嚴結合的教育方式,適當的說「不」,長大後的森碟,更是獨立樂觀堅強的元氣少女,即使手臂骨折也帶傷演出,一句「我身殘志堅」直接讓媽媽笑噴。

樂觀而堅強的孩子,離不開好的家庭氛圍和父母的教育和引導。

每個人都能成為父母,但卻不是每個人都能勝任這一職位,孩子身上的很多問題,其實大部分就是父母教育中的折射。

很多父母都是「慣孩子而不自知」。現在生活條件好了,很多父母便不由自主地給孩子好的東西,滿足孩子的一切要求。久而久之嬌慣、縱容了孩子,而自己卻不知道。

《斯賓塞的快樂教育》一書中就曾說:

「孩子就如蒲公英的種子,在發育成熟後,便隨風飛走,找到合適的地方降落,然後生根,發芽,長大,開出屬於自己的蒲公英花。

那些我們曾經經歷過的風雨,孩子也會再次經歷;那些曾經出現在我們面前的生活難題,孩子也必須面對。」

父母對孩子的愛,是一場漸行漸遠的修行。縱有千般不舍,孩子終會離開,而父母必須放手,這就是生命法則。

父母不能代替孩子成才,好的父母,都是適當做到「絕情」。

適當拒絕,孩子才懂得自律,設置規矩並堅持不懈地執行。

適當拒絕,孩子才會有責任感,讓孩子承擔自己所犯錯誤的後果。

適當拒絕,父母愛的有分寸,孩子才能獨立成長。

米朵寄語:

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