若想過得好,必須要做到「背叛」你生命中最重要的2個人

米朵 2021/06/18 檢舉 我要評論
米朵
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近日,參加了一場同學聚會,經久不見,相互問候的第一句話都是:「你過得怎麼樣啊?」其中不乏有幸福愜意者,但更多的還是一臉愁容,抱怨著生活壓力太大。

其實,每個人的生活都有壓力。年輕時,一無所有,偏偏又缺乏經驗閱歷,一入社會就摔跟頭,萬事都要跌跌撞撞地去摸索;到了中年,房貸車貸紛至遝來,上有老,下有小,工作與家庭的雙重壓力讓人喘不過氣,那就更不用說等到晚年,行動不便的艱難了。

問問那些一臉輕鬆的同學,他們是怎麼把日子過得這樣滋潤的?老同學倒也大方,直接告訴我們:「若想過得好,必須‘背叛’自己生命中最重要的兩個人。」

仔細一聽才知道,他們所說的「背叛」,不是背後耍手段,出賣朋友,而是「斷舍離」之意。

「斷舍離」一詞出自日本作家山下英子的著作——《斷舍離》, 講述的是人生一路就是一個不斷選擇與丟棄的過程,只有懂得適時切斷對那些不合適,非必需品的眷戀,生活才能簡單清爽。

那麼,我們要「背叛」的,是哪兩個重要之人呢?

01背叛固執的父母‍

若想過得好,首先必須「背叛」父母。

父母都懷著「望子成龍,望女成鳳」的夙願。於是,就出現了這樣一種現象:

一大清早為孩子起床做飯,緊趕慢趕喊孩子起床;吃完飯就得馬不停蹄地送孩子去學校,再開車趕去上班;臨近下班時間便開始焦慮,因為得去接孩子放學了。

忙碌整天回到家也不能休息,孩子的晚飯還沒做,吃完晚飯還得去上輔導班,之後又是一輪接送,等到半夜發現孩子的作業還沒輔導……

這是大多數父母的真實現照。

父母希望孩子全面發展,不輸在起跑線,將來也能出人頭地,幹出一番事業,這本無可厚非。但問題就在於,在培養的過程中,父母往往會忽略孩子自己的意願。

上什麼輔導班,上多少輔導班,什麼時候上,上多久, 全都由父母一手把控,從沒問過孩子願不願意。

當然孩子要是透露出一點抗拒心理,那就成了不爭氣的表現,畢竟自己做的一切都是為了孩子,自己這麼辛苦,孩子怎麼能不領情呢?當所有抗議都被鎮壓,孩子也就慢慢適應了這種模式。

更令人難以忍受的是,這種情況還一直從校園延伸到了社會,從學習帶到了工作中:

工作性質得聽父母的,工作位置得聽父母的,工作時間和安排得告訴父母,甚至連結交同事和夥伴都得聽一聽父母意見。

如果不聽,這些父母往往一句話就能把孩子打發——「小時候那麼辛苦養你,長大後父母一句話都不聽,怎麼這麼不孝?」

在「不孝」的威脅下,很多人再次選擇了屈服。可是,孝順是孝順了,這人生還是自己想要的人生嗎?

有心理學家曾對這類現象總結歸納為:

「家長往往把自己分裂成兩部分,對的和錯的,他們也常常把對的留給自己,錯的留給孩子,於是他們說:‘孩子,你犯錯了。’」。

這就是來自于父母的固執,他們固執地把一切重擔都壓在了孩子身上,理由就是為了孩子好。可這樣的重壓下,孩子往往失去自我,沒有主見,這樣真的好嗎?

著名心理學家就提出:「 兒女要想過得好,多少都得和家庭有點背叛。但這種背叛不是破壞性的,而是建設性的。

「背叛父母」這個詞一說出來,心裡多少都會有些負罪感。其實, 我們要背叛的不是父母的愛,而是父母重壓之下的「禁錮」

父母的固執,就像心理一把枷鎖,如影隨形,無論走到什麼地方,在做什麼事,它都會第一時間跳出來形成阻礙。長此以往,做事難免瞻前顧後,畏首畏尾,試想帶著一把枷鎖過日子,日子怎能過得舒心?

所以,面對固執的父母,得有一顆叛逆之心。每個人都是獨立的個體,不應成為他人的附庸,有自己的想法與主見,才能過上自己理想的生活。

至於如何「背叛」而又不傷害到父母,也是有講究的。

首先, 得學會說「不」。當然不是要事事否定父母,老一輩的經驗可以吸取。與自己想法相左之時,也不要大聲駁斥,可以溫和地與父母交談,表明自己的立場,詳細分析自己的想法,循序漸進,讓他們慢慢接受;

其次,與父母說清干涉的界限,能接受的和不能接受的都要告訴父母,每個人都要為自己的生活負責,生活的底線,就是我們自己的態度,態度越堅定,底線就越穩固。

「背叛」固執的父母,其實就是培養自己的生活主見以及對自我能力的肯定,只有這樣我們才能更獨立,獨立的人生才能體會自由的快樂。

02背叛過去的自己

若想過得好,第二個必須「背叛」的就是過去的自己。

曾聽過一個有趣的小故事:

有個木匠手上功夫好,精於做門。他家有一扇自個兒做的大門,用料實在,做工精良,村裡人瞧見了都要誇上一句,木匠對此很是自豪。

一段時間的風吹日曬後,門上的釘子開始生銹,掉下一塊木板,木匠趕忙找出一塊木板補上,門又完好如初;

不久後又掉了一顆釘子,木匠又換上一顆釘子。

就這樣,大門不斷有東西掉落,而木匠不斷用新的東西補上……

許多年後,這扇門雖然無數次破損,但經過木匠的精心修理,仍然堅固耐用。可不同的是,不再有人進行誇獎了。

木匠有些疑惑,便跑去問鄰居:「我的門難道做得不好嗎?」

鄰居笑了笑:「你來看看我的門吧!」

木匠仔細一看,才發覺不止鄰居家,村裡家家戶戶的門都樣式新穎、質地優良,而自己家的門又老又舊,滿是補丁。

木匠明白了,正是自己的這門手藝阻礙了自家「門」的發展。

反觀生活中,很多有能力的人,過得依舊不順心,其實就像這木匠一樣,困住自己的,恰恰是自己曾經引以為傲的能力。

換句話說, 行業上的造詣是自己的財富,但同時也會成為關住自己的門。

有些人沉浸在自己曾經的才華與成就中,過度的自我滿足使之停滯不前,拒絕學習新的事物,而時代在不斷變化,於是開始感覺越來越吃力,生活壓力也就越來越大,過去的成就終究成為了進步的絆腳石。

因此,若想過得好,我們必須背叛過去的自己。有一門手藝很重要,但換一種思維更重要。

面對日新月異的世界,要有勇氣、有決心打破關住自己的這扇門,及時反思和提升自己的「手藝」,提高了眼界,才能推開門看到更遠處的風景。

跟自己的過去說再見,不管過去是輝煌還是黯淡,都要時刻跟隨時代轉變自己的思維,才能窺見機遇,給自己更美好的明天。

「背叛」固執的父母,才能從中解放自我;「背叛」過去的自己,才能進行全新的突破。

一個人若想過得好,必須發現自己存在的問題,每一個問題就像是系在身上的無形的小包袱,只有把這些包袱都解下來了,才能過上自在輕鬆的生活。

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